Баскетбол, Евролига - ЦСКА!
Футбол, кубок УЕФА - Зенит!
Хоккей, Чемпионат Мира - Россия!
Футбол, Чемпионат Европы - неужели?!?!

Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.
Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.
Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.
Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?
Письма от наших читательниц
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."
Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.
***
ОНА (15)
Привет!
ОН (22)
здарова )
ОНА (15)
Я готесса!а ты кто?
ОН (22)
а я инженер
ОНА (15)
А субкультура?
ОН (22)
электромеханика ))
ОНА (15)
Ты к готам как относишся?
ОН (22)
с усмешкой


Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер"
(собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю
- окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в
модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо,
браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"
***
?????:
????? ????
ergash:
привет, человек-иероглиф
?????:
??????? >:o :-X
ergash:
хорошо, человек-иероглиф, я не кому не скажу что разговаривал с тобой
***
Наташка
ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной....вполне возможно, что он делает вас просто хуйней
Илюха
ошибочно полагать, что наличие пизды делает пиздатой...вполне возможно, что он делает вас просто пизданутой
***
Из экзамена по биологии:задача по генетике.первый вариант. -
У чебурашки большие уши и волосатая грудь - рецессивная признаки, локализованные в Х-хромосоме на расстоянии 20 морганид. Чебурашка с голой грудью и
маленькими ушами, мать которого с волосатой грудью, а отец с большими ушами, женилась на чебуране с голой грудью и маленькими ушами. Вопрос: сколько от
этого брака получится чебурашек и чебуран с большими ушами и волосатой грудью.
второй вариант. -
У колобков лысость - доминантный признак, у колобих - рецессивный. У колобихи отец - лысый и лысый брат. Колобиха выкатилась замуж за лысого колобка,
родились лысые колобочек и колобочка. Колобочка вышла замуж за волосатого колобочка. Какой шанс появление лысого колобочка у них?
***
Звоню клиенту, спрашиваю у секретарши номер мобильника генерального директора. Получаю ответ: "Вы знаете а у меня нет номера...а когда он звонит
высвечивается только фамилия"
***
ххх: выбери число
ууу: 512
ххх: менше
ууу: 128
ххх: чуть больше)
ууу: 256
ххх: между 128 и 256
ууу: нет такова числа
ххх: 0_о
***
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
***
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!
***
... Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы
обеспечить полную герметичность отверстия...
***
Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью
чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая жутко
неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной
банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету
лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как
бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.
***
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус". Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!