В детстве мучал один вопрос: почему мама не любит выливать заварочный чайник - она его не выливает. Папа не любит разбирать носки после стирки - он их не разбирает. А я не люблю мыть посуду - так я ее мою потому, что, сцуко, "жизнь, сынок, будет полна трудностей и препятствий - надо к ним привыкать!!!"?
***
И зачем я только купил Афганскую овчарку, это собака молится по пять раз на день. И по-моему хочет взять меня в заложники
***
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе
***
Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем.
***
- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!
***
Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.
***
Приказ Nо 100 Премировать юриста И. И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 101 Уволить юриста И. И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 102 Уволить юристов К. К. Кузнецова, П. П. Петрова и С. С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И. И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 103 Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников.
***
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.
***
Выйду замуж за милую душу!
***
Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной.
***
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.
***
Продается монохpомная тельняшка с последовательным двоичным пеpебоpом.
***
По словам министра внутренних дел Нургалиева, в день выборов 2 марта количество преступлений упало на треть. Вот теперь понятно, кто ходил голосовать.
***
Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.
***
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
***
Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.
***
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
***
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...
Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца.
Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнёсший всю стаю...
***
У меня есть такое увлечение - коллекционировать лягушек... суверчики всякие, статуэтки, ввобщем все, что связано с лягушьем...Так вот - есть у меня такая статуэтка ввиде лягушенка, стоящего рядом с термометром... До некоторого момента казалось что он совершенно неправильно показывает температуру и дабы это проверить я решила запихнуть его в холодильник... ну и понятное дело забыла об нем напрочь... Утром слышу слышу дикий папин вопль из кухни: "Да что за х**ня, и здесь они уже!!!"


Владимирский админ.. ветер в серверной.. / Пингуют из Твери.. пинг немеренный... / Храпит на клаве.. тяжкий груз... но он коннект обычно рубит, и к 11 связь
***
Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной
***
- Здравствуйте!
- Закончились!
***
В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно
- "Дать или не дать?"
***
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
***
- Вы видели шоу Бени Хила? - Не, а шо у него? :)
***
Одиночество - это когда хочецца ответить на все письма спамеров.
***
На день надо смотреть, как на маленькую жизнь. (М. Горький)
***
Самая увлекательная игра - жизнь. Сюжет, правда, отстой,
но зато графика - обалденная!!! ( инетовский фольколор)
***
Путешествуя по США с лекциями, Эйнштейн пользовал машину с водителем. Во время выступлений водитель часто сидел в зале и слушал учёного. Один раз он сказал Эйнштейну, что столько раз слушал "одно и тоже", что может теперь сам рассказать об этом. Альберт мгновенно предложил поменяться ролями на ближайшей лекции в маленьком городке, где его навряд ли могли знать в лицо. На том и порешили. Между прочим, водитель очень хорошо провёл лекцию и действительно буквально слово в слово пересказал то, о чём обычно говорил Альберт. Всё было уже хорошо, но в конце в зале взял слово один старичок и попросил объяснить ему суть какого-то вопроса...
Повисло тревожное молчание. А далее "Эйнштейн" сказал следующую фразу:
- Этот вопрос настолько лёгок, что на него мог бы ответить даже мой водитель!
Сразу же после этих слов с заднего ряда поднялся "водитель Эйнштейна" и в минуту объяснил вредному старикашке суть проблемы.
***
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
***
Если у вас красивая жена..
Неженатые соседи...
И вы часто уезжаете в камандировки....
Угстите соседей нашим тортиком "Стрелки"!
Стрелки - переведи соседа на пол шестого!
***
Сейчас, после проведенных реформ в аграрном секторе в России колхозы получили новую технику... Дак вот на эту новую технику дабы облегчить нелегкую долю крестьянина устанавливают холодильники, кондиционеры... Дело все в том, злополучном кондиционере...
Представьте Картину. Лето, жара градусов 35 в тени. Поле и тракторист в такую погоду в закрытой кабине сидит в ушанке и фуфайке. А дело все в том, что никто бедолаге не объяснил как пользоваться этой хреновиной.


Телефонный звонок. Мужской голос:
- Здравствуйте… а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.
- Алло!
- Добрый день.
- Я что, опять не туда попал?
- Вы настойчивы в своих ошибках.
- А кто это?
- Бог. Есть жалобы на устройство мира?
- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
- Не Бог её плёл.
- Да идите Вы…
Гудки.
- Алло, это кто?! Лёша?
- Гы-гы-гы… Неееет…
***
-Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно!?
-Понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился.
***
– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
***
Просматриваю газету с обьявлениями . В глаза бросилась реклама : Герметизация межпланетных швов .
Думаю : ни хрена себе размах .Представил весь этот процесс , серьезные такие ремонтники , еще более серьезные топ-менеджеры .Другие галактики , планеты со швами .Космические корабли с ремонтными бригадами . Прям фантастика какая-то , Жуль Верн с Уэлсом отдыхают .
Присмотрелся , а там на самом деле : герметизация межпанельных швов.
P.S. фирма моментально упала в моих глазах .
P.S.2. Да и пора очки покупать .
P.S.3.Не отсыплю , не просите.
***
Я тут номер отмочил - женился. Детей пока не предвидится, но жена уже занимается моим воспитанием. Теперь мы не пьем, занимаемся спортом.В обед у меня плаванье. Вечером у меня бег. Приходиться одевать спортивную форму и бежать. Бегу я один. Поэтому бегу недалеко, до пивной шайбы. Конечно не удобно себя чувствуешь, пока нормальные мужики оценивающе рассматривают твои трико и кеды. Но гораздо сложнее после бассейна объяснить ненаглядной, что 7 по 100 я именно проплыл.
Shi Шок
***
Рабочий день, офис, звонок секретарше.
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-четыре или А-три?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!!
***
-Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
***
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворнрго+50 грамм слабительного
***
Объявление в электричке по громкой связи:
-Граждане безбилетники, перебегающие на остановках из вагона в вагон!
Будьте осторожны - платформа сырая и скользкая!
***
- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
***
Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными в Интернете?
***
На любое гладкое
и пухлое лицо
Всегда найдется гадкое
и тухлое яйцо