menu
search
menu
Развлекательный портал » Истории, афоризмы » Анекдоты и веселости

Анекдоты и веселости

alt

Сегодня открываю глаза, в комнате темно, а жена сидит в телефон смотрит. Я ей, что не спишь, случилось чего? А она угу, понедельник 7 утра...
***
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

-Бл*ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? :)
-Пошла нах@й, добрая фея
***
"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp.
***
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
***
Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.
***
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше дело техники.
***
Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом,
а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське ...
***
Исповедь российского таможенника:
- Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в США... НЕ! ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы! Но если на мешках написано "сахарная пудра, сделано в Колумбии",- за небольшую плату верю безоговорочно!
***
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
***
Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...
***
Hалоговый полицейский- это такой человек,котоpый всегда пpиходит на выpучку
***
Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.
***
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...
alt

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
***
Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке: Hе садись на пенёк.
***
Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор
***
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."
***
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
***
В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом (хорошо праздник отметили). Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на вызов (у врача комп заглючил). Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует: "Че лезешь?! Не видишь - очередь!". Я на атомате отвечаю, что я админ .. и тут слышу в спину (говорит паренек лет 7-8): "Судя по роже, хреновый ты админ!"
***
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
***
Журнал по физкультуре заполняет дежурная девочка карандашём: раставляет там разные значки кроме обычных эНок: "бф" - без формы, "с" - ушёл на секцию, "м" - месячные. И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим в порядок журналы. Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них что-то более приличное по своему разумению - ну и комментирует ессстесственно. В частности:
- Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить с девочкой, про тесты рассказать...
***
Сенсация!!! Российскими хакерами был подобран пароль к штрих-коду, и взломан йогурт ''Данон''!
***
Ксения Собчак ест Шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске, а как ты развлекаешься с Фотошопом?
***
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.
***
Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
***
- Леха, ты что такой бледный?!
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА!
***
Журнал "5-ое КОЛЕСО" Отзывы владельцев. Peugeot 307 Анна Ткаченко, студентка, стаж вождения 8 месяцев.
"....А вот к стильному черному торпедо и украшенной матовым хромом консоли я бы добавила возможность менять цвет подсветки приборов, и чем оттенков было бы больше, тем лучше. А то чаще всего не гармонично получается, когда маникюр зеленого или синего оттенка или любого другого, а приборы всегда горят красным."
***
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!
***
В Администрации области в одном из отделов у одного из сотрудников стоит на столе 17-ти дюймовый жидкокристаллический монитор, а не нем висит... пыльный защитный экран от старенького 14-ти дюймового монитора в который почти нифига не видно, да и экран он закрывает только частично. На вопрос: "Зачем?", сотрудник пояснил: "От радиации предохраняюсь."
***
Апельсинка (01:10:48 8/01/2008)
я замуж хочу
Вовка СуперStar (01:12:04 8/01/2008)
и...
Вовка СуперStar (01:12:12 8/01/2008)
я не хочу пока жениться, пиши в другое окно
***
Красивая девушка ищет работу. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь ..
***
Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
***
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
***
Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"
Первый способ приятнее, но второй, б_я, надёжней.
***
Продаётся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62...
***
Есть у меня знакомый уже дядька не молодой, но очень крепкий, хотя и не скажешь, мастер спорта по борьбе, ВДВшник. Так вот от него историю такую услышал, как-то по пьяной лавочке признался:
В 90-е когда страну начали заполонять лица китайской национальности, от отсутствия легального зароботка вышел он работать таксистом, проще говоря - бомбить. И как-то раз его два китайца остановили, предложили проехать в аэропорт, а аэропорт у нас за городом, ну и предложили хорошую сумму. Едут значит. Уже ночь, один пассажир впереди сидит а другой сзади за водителем. И тут, тот, что сзади накидывает водителю на шею удавку и начинает душить. Как я уже говорил - мужичек крепкий и он его затылком в лоб то и долбонул. Машину остановил. Тот что впереди сидел свалил в ужасе. А тот что сзади скончался на месте. Водитель в шоке... ну думает. Буду сдаваться подъезжает к посту ГАИ (тогда еще так назывались) и рассказывает так мол и так... Надо заметить этих азиатских граждан уже много понаехало, а зарплата у ГАИшников была тогда мизеная. Ну ГАИшник посмотрел на это и говорит:
- А оно тебе надо?
- Ну типа... Нет...
- И мне тоже, Видишь лесополосу? Езжай туда, выброси, а мы его утром случайно найдем ...
Суровые времена были :) А мужичек теперь спился после этого, но так его и не тронули.
***
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой - вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже зае@ал в доску !!!

Возможно Вас заинтересует: