Вопрос армянскому радио
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и
порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и
другом случае!
Блондинка на приеме у врача
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык Я уже полчаса так
сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка
- Какое место тебя так растрогало, сын мой
- Вот это Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.
- Папа, а зачем в городе внедорожник
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что
от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.
В политике, как и в школе самое важное - это перемены!
- Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь
- Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера
выпили.
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так
и тянет показать ему язык и спросить ехидно Ну, что, обломался,
чучело.


В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они
переводили часы.
Пригласив американского президента Джорджа Буша-младшего в Киев, Виктор
Ющенко решил порадовать всю Украину на День дурака.
Только когда нет света, и уйти из дома нельзя-понимаешь, какую роль в
жизни человека играют книги.
Девушки, если в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое, то это
неспроста. Наверняка за этим что-то стоит.
Женская логика
- Купи мне эту кофточку.
- Но она стоит 5000 рублей, это дорого. У меня нет таких денег.
- Тогда купи мне вот эту норковую шубку.......


Как известно, лечить следует причину болезни, а не ее проявления. Посему
логичнее брать штрафы за езду по газонам и тротуарам не с водителей, а с
производителей внедорожников.
- Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения
- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник
Набирает обороты акция, инициированная работниками Лукьяновского СИЗО,
под названием Верните нам Юлю!
А вы знаете, что Таджитским рабочим на стройке ДОМа-2 платят в два раза
больше чем всем остальным. Ведь им приходится исправлять ляпы участников
шоу.
ОБСЕ, после тщательного анализа, пришло к заключению, что результаты
президентских выборов в России стали следствием беспринципного
потворничества со стороны кандидатов Жириновского, Зюганова, Богданова и
Касьянова.


Зря москвичей обвиняют в ксенофобии. Это добрые отзывчивые люди, которые
любят всех без исключения приезжих; когда те сидят дома
Одесса, во дворе бегают дети. В окне появляется маман и на весь двор
орет
- Бора, заправь маку в трусы, а то ты так упадешь!
Финский язык был изобретен в России. Древние викинги, по неразумению
своему заблудившиеся в России, по-русски и кутили. В результате все что
валялось в зюзю под избами и заборами говорило по-фински.
На повестку верховной рады вынесли вопрос.
Могут ли пчелы президента участвовать в
выборах нового президента. Некоторые депутаты
сказали Ж-Жж.
Какое пиво можно в пост
Хоть и название Великопоповицкий козел животного происхождение- само
пиво приготовлено из постных продуктов и поэтому вполне годиться.
Что не скажешь про Клинское- несмотря на приготовление из тех же
ингридиентов на выходе получаеться продукт скоромный, т. е. не постный.


Формула Счастья
Варианты
1. Покой и воля
2. Когда тебя понимают
3. Остановись мгновение!
4. Смех ребенка
5. Никогда не работать
6. Проснуться знаменитым
7. Попасть в Зазеркалье
8. Неограниченная власть
9. Спасти мир
10. Я – Иисус Христос!
11. Я – Дед Мороз!
12. Йа креветко!
13. Ничего не менять
14. Изменить все
15. Знать все
16. Ничего не знать
17. Чтоб все мои желания сбылись!
18. Чтоб сбылись все желания моего врага!
- Рабинович, а ето правда, что американский автомобильный магнат Генри
Форд - ваш дядя (для тех, кто не знает настоящее имя Генри Форда
(-1947) - Менахем-Мендл Циперович)
- Таки да!
- А почему вы хотите уехать к нему в Америку - на ПМЖ
- Надоели праздники!
- Какие праздники
- Купил колбасу - праздник, купил хлеба - праздник, получил зарплату - праздник!
За светлое будущее многие уже боролись. Теперь для них это светлое
прошлое.
У старого князя было три сына. Двое в себе а третий так себе. Я не знаю
нашел ли свое счастье младший сын. Но вот приемный уехал в западную
Украину и долго там жил. И вот теперь его наследники утверждают что
именно они прямые потомки князя.


Гей на приеме у психиатра. Прошел тестирование.
Врач - Ну, даете! - Вы же невротик! Ай-яй-яй...
Гей - Поразительно, доктор! Как с помощью тестов Вы догадались, что я
действительно даю только в попку
В случае несанкционированного подрыва, все части вашего тела будут
собранны и переданны родственникам для захоронения.
Однако, уважайте труд дворников - не разлетайтесь слишком широко!
Чем отличается Евросоюз от Советского Союза
В Советском союзе лозунг был Голодранци усiх краiн, гоп до кучи!. А в
Евросоюзе - Пiдараси усiх краiн, гоп до кучи!
Новости православной науки
Православные генетики научились клонировать мощи святых. По разумению
православной церкви, божественная сила клонированных мощей ничем не
отличается от оригинала. Небольшое производство, организованное в одном
из подмосковных монастырей, сможет поставлять в церковные лавки и
магазины до 80 кг клонированных мощей ежемесячно, на радость верующим.
У Грузии ничего не осталось, кроме лаврового листа. И то, слава Богу, -
есть чем срамоту прикрыть.
кошмарный сон автолюбителя услышав писк антирадара и видя
приближающегося гибддшника с направленным на тебя каким-то странным
маленьким радаром, снизить скорость до разрешенной; подъезжая к нему
ближе увидеть его ухмыляющуюся физиономию, сбавить еще скорость (мало ли
что) почти до пешеходной и, почти поравнявшись с ним, увидеть вспышку из
радара, сопровождаемую вполне характерным звуком выстрела и хохотом
супостата и... проснуться в холодном поту


СЛУЧАЙ В ОМОНе В ДЕНЬ ДУРАКА
Боец, откуда у тебя взялся краповый берет
Тщ сржант, дык вышел вчера за пределы казармы какбы подышать весной.
Подвалила стая бродячих собак, с отделение примерно. Спросили закурить.
Я не курю, только качаюсь. Они не поверили. В результате собеседования о
вреде табакокурения малость повредился камуфляж и моему форменному
берету придалась кроваво-краповая окраска, после чего суки добровольно
расползлись, самую малость поскуливая.
Разрешите выйти из строя за аспирином для снятия головной боли в почках
и помытия берета!
Туалет иногда обозначают как ОО.
Ассоциации просты и понятны два яйца - два кольца.
Тогда номер ооо на машине это скорее всего... знак трехяйцевых мутантов.
Из спортсменов фехтовальщики лучше всех прикалываются, автомобилисты –
гонят, футболисты – забивают, гандболисты – кидают, волейболисты –
поддают, баскетболисты – забивают 3 очка сразу, велосипедисты –
педалируют, горнолыжники, соревнующиеся в скоростном спуске, лучше всех
спускают, бобслеисты – сливают, штангисты – берут на грудь, пловцы –
пьют, боксеры – мочат, метатели ядра – толкают, лыжники – ставят палки,
биатлонисты – бухают, а общее у всех то, что они – колются.
Василь Лукаш
Глас Всевышнего Второе пришествие Не дождетесь!
- Ваня, ты понимаешь разницу между от меня и тебе
- Ага.
- Так вот отвернись от меня, чтобы я мог тебе засадить!


Добрый - создан со злым умыслом.
Рекламная акция Службы Эвакуаторов
Всем постоянным клиентам подарок - каждая третья эвакуация без очереди.
После игры российской сборной по футболу тянет потребовать долива пива.
В темном переулке дорогу парню преграждает суперкрасивая девчонка.
- Снимай штаны.
Парень безропотно снимает штаны, не веря своему счастью.
- Майку тоже снимай.
Парень весь дрожит от превкушения...
Девочка забирает его шмотки со словами
- Теперь можешь кричать - это ограбление!
Мужик, возвращаясь домой якобы с рыбалки, забегает в магазин, а в рыбном
отделе только кальмары. Он в растерянности, затем обращаясь к
продавщице
- А вы знаете, я в нашей речке два десятка таких кальмаров поймал.
Та
- О, какой вы молодец!
Мужик, про себя раз с этой прокатило, с моей дурой подавно пройдет
- Девушка, мне три кило кальмаров, пожалуйста.
Совок, годы застоя. Колхоз в Хохляндии, а-ля совок в полный рост.
Беседуют два жлоба - бывшие бендеровцы
- Мыкола, а ты чув, як ци кляти буржуи в Амэрыци клычуть наш ридный
радянський литак Ту-154
- Як, Пэтро
- Аn Аirрlаnе...
- Повбывав бы...
Наша грывня - самая свободно рэкетируемая валюта в мире!
Чем ценно народное Да, что оно быстро сходит на нет.
Дойдя до ручки, лучше ее на всякий случай поцеловать.