Развлечения
Фото приколы Фотожабы Жесть в фотографиях Удивительное Катастрофы Аварии и ДТП Авто, вело, авиа... Природа Фото животных Интересное в сети Игры и анимация Прикольное видео Вынос мозга Истории, афоризмы Назад в прошлое Спорт и приколы Фото стихи Пятницо! Фото дня Реклама и все о ней Рецепты Творчество Путешествия Знаменитые люди Эротика и арт эротика Легкая эротика Пляж Дефченге Профессионалки Засланое Проперлись
Архив
Декабрь 2012 (728)
Ноябрь 2012 (720)
Октябрь 2012 (812)
Сентябрь 2012 (748)
Август 2012 (798)
Июль 2012 (731)
BeAI - Самое интересное рунета » Истории, афоризмы

Анекдоты и веселости

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Анекдоты и веселости
Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.
***
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...
Подробнее

Топ самых глупых смертей

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Подробнее

Анекдоты и веселости

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
alt

Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной. Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу. Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы.... И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интэгpал. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная... Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь....
И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает:
- Пределы интэгpиpования местами махни, и д и о т...
***
Очередной опрос 5 канала украинского телевидения:
Кто виноват в проблемах Украины?
а) Путин
б) Россия
в) москали
***
Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.
***
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?
alt

Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!
***
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
***
Я работаю В фирме "ххх ххх ххххх" Спец связь ФСБ. Делаем гособъекты,МВД,ФСБ,...военные части и склады. Работаю в МВД ...кого района города N. Тянем сетку из кабинетов к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. ****огвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак). К нему заходит такойже, непохожий на Юрий Петровича, какойто ...дзе. И говорит:
-Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!?
Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит:
-Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть!
-Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит!
Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу. Опер его подруку и в камеру!
-Ти абишял снять с розиска!!!! А нэ ф камера сажат!!!
Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее " ...такойто задержан, находица в такомто отделении...снять его с розыска...)
- Видишь написано "снять иго с розиска". Джигит абишял, джигит виполнил!
***
Любимая у меня усиленно учит английский. При этом финансовую лексику.Сидит, шдудирует, и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает глазки и говорит:
-Bond- по английски "облигация".
-Ну и что?
-Что-что... Джеймс Бонд по русски- Манька Облигация!
alt

На стекле "Волги" наклейка: "Внимание! Машина закодирована!" Снизу подпись маркером: "Водку не предлагать!"
***
Каждое утро у входа в отель сидел негр. Предлагал связки часов дорогих марок. Улыбался так ослепительно, что казалось зачат был при помощи фотовспышки. Продавал часы по 100$, тут же опускал до 5$. Поторговавшись, за 40$ можно бало купить ведро часов. Никто, естественно, не покупал побрякушки. Разговорились с продавцом на ломаном английском:
-Ничего не зарабатываешь?
Он помотал головой и улыбнулся.
-Завтра с утра снова тут?
Кивнул и показал все тридцать два зуба.
-Какой смысл?
Он повторил "какой смысл", подмигнул и заржал так выразительно- прохожие стали смеятся, не зная причины. Идиот! Прошёл год. Заказал путёвку в тот же отель. Уверен: африканец улыбается на том же месте. Я не уеду, пока за любые деньги не выпытаю у этого кретина сикрет его бизнеса: как быть счастливым ничего при этом не зарабатывая! Приехал. Судя по озабоченым, до боли знакомым лицам других туристов, с этой целью в отель я вернулся далеко не один! А что, если именно за туристов ему и платит хозяин отеля? Тогда идиот не он...
***
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
***
Чапаев предвидел своё будущее, поэтому долгие годы тренировался плавать одной рукой. В неё-то и попали.
***
Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!
***
Купил GPS навигатор, чуть не потерялся в родном городе.
alt

Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
***
Из жизни.На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала...
***
Моя сестра когда была маленькой (6-8 лет) любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии. Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
- Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?(ожидая услышать "десять, пятнадцать, пятьдесят, сто".)
Сестренка, на голубом глазу, без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама, в легком недопонимании:
- А еще два банана зачем?
Сестренка, так же быстро, словно давно обдумано:
- А пока ящики открывают?!
***
По правилам хорошего тона, мужчина должен ездить на курорт с ребенком... Но обязательно чужим, и ей не должно быть меньше восемнадцати.
***
Сейчас знакомый студент показал тетрадку прикольную. На обложке нарисован строй солдат с одним пустым местом... и надпись сверху "СТУДЕНТ ПОМНИ!!! Место есть!" и стрелочка на пустое место в строю....
(с) DanGer
Подробнее

Анекдоты и веселости

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
Анекдоты и веселости
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
***
Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ, следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией, сокращенно ГОСТАПО.
Подробнее

Анекдоты и веселости

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться.
Анекдоты и веселости
- Правда что у полиции будет свой собственный гимн?
- Да-а, что-то из Мусоргского.
***
Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!
Подробнее

Анекдоты и веселости

xxx: Пришел спам: "вакансия секретаря курьера программиста".
xxx: Хочу быть таким программистом, у которого даже курьер имеет секретаря!
***
XXX: [1816] – в Лондоне луддиты (борцы со станками) устроили массовые акты уничтожения машин и станков на предприятиях
YYY: Сегодня день первого восстания против машин )
XXX: Джон Коннор, потомок Патрика Коннора, предводителя восстания против машин в 1816 году
YYY: это его просто первый раз в прошлое не туда закинули )
***
ЮлЬкО: а ещё я какбы псиХ ))) и вобще мне интересны всякие ненормальные люди xD
max85: Хм, у меня кстати как раз тоже проблемы с психическим здоровьем. У тебя это как проявляется?
ЮлЬко: ну мы с друзьями короч любим беситься и сходить с ума)) нас реально за психов щитают) ты тоже такой??))
max85: Не, я просто недавно под инсулиновой капельницей лежал в психбольнице, а сейчас принимаю различные нейролептики и хожу на уколы
ЮлЬкО: фу какойто ты скучный((
ЮлЬкО: пока(
***
у нас в офисе админ всем отрубил аськи и только мне отключили пасьянс "паук"
даже как-то стыдно стало
***
PS: ...у всех свои тараканы в голове......
Ami: но твоим, похоже, уже становится тесно )
***
hazbr> Еще, помню, там работала линия по розливу минеральной воды "Алан Чумак". Линия работала, а рядом с ней на табуретке стоял магнитофон. В магнитофоне крутилась кассета, на которой 90 минут молчал Алан Чумак...
***
Из обсуждения технических вопросов сайта: А нельзя ли сменить основной шрифт сайта? А то знаете ли буква "Л" ("л") почти не отличима от буквы "П" ("п"). Временами доходит до смешного - вот например сейчас читал анотацию к фильму - "Жанр: Фантастика, триллер".
***
xxx: Новость: Несколько британских школьниц серьезно пострадали из-за просмотра сериалов на "Би-Би-Си". В одной из серий Waterloo Station показали, как некие дети отравились этиловым спиртом. При этом из содержания программы зрители должны были сделать вывод о том, что это смертельно опасно. Однако вместо этого ученики сразу двух школ попытались скопировать действия героев сюжета и были госпитализированы!
yyy: когда-то естественный отбор убивал идиотов. сейчас - только госпитализируют.
Подробнее

Вопрос к барышням КОПИ ! ?

Вопрос к барышням КОПИ ! ?
Подробнее

Просто и коротко)))

Просто и коротко)))
Подробнее

Немного жизненных историй

Тех самых,кои часто происходят со всеми. С кем раньше,с кем позже,но происходят.
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
-Ты чо,это же вентилятор-он нужен для того,чтоб пилот не потел!
-Чушь-ты меня разыгрываешь!
-Нет,не чушь!!! Я совсем недавно летела на вертолете-так вот,перед самым приземлением,почти у самой земли,этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться!
Ты бы видела,как пилот вспотел сразу!!!
Подробнее

Анекдоты и веселости

Инструкция на случай атомной тревоги:
§4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится:
а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ;
§10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью.
alt
1. "Человек-медведь" - в окрестностях большого города, названного для пущей значительности абстрактно (типа город Дупло), по ночам стал появляться медведь-шатун. Днем он обретает образ олигарха по никилевым сплавам и крутит роман с начальницей своей пиар-службы, а ночью надевает медвежьи доспехи, сконструированные непризнанным ботаном, и мочит плохих олигархов.
2. "Фантастическая тройка"- группа алкашей в привычном национальному самосознанию количестве выпивает бормотухи и обнаруживает в себе невероятную способность делать вещи. Чтобы снять заклятие, им требуется выпить "Хеннеси", но они героически продолжают жить на бормотухе, потому что Родина в них слишком нуждается.
3. "Бой-баба" - героиня в латексе (телосложение Надежды Бабкиной, голова Жанны Фриске), страдая от несчастной девичьей любви, обнаруживает в себе способности переплавлять эти страдания в особые летательные и боевые качества. С тех пор по ночам она одержима одной идеей: доказать, что все мужики - сво...
4. "Харитоныч" - на задворках большого города (да хоть того же Дупла) живет молодой бомж, не просыхающий ни на милисекунду. Он очень крут и невероятно силен, но его ненавидят все окружающие, потому что, призванный на общественные работы, он спьяну прихлопывает несколько подвернувшихся под руку "хрущевок". Нельзя сказать, что Харитоныч страдает от такого отношения (если честно, ему насрать на всякие такие отношения), просто с возрастом все труднее отходить от похмелья. И Харитоныч становится участковым оперуполномоченным с расширенными возможностями...
5. "Чернобыль" - молодой ученый во время эксперимента по изучению радиации обнаруживает в себе удивительную способность: некоторые его органы время от времени приобретают громадные размеры. Причем никогда не угадаешь, какой именно орган увеличится, от этого - постоянный душевный надлом: то ли на свидание срочно торопиться, то ли, наоборот, ныкаться по подвалам...
***
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...
***
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?
***
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
***
Довелось тут как-то ехать в электричке. Наблюдал забавную картину. Сел напротив меня парень. В обычной одежде, в куртке, пакет под боком. А поверх куртки жёлтая жилетка, в которых жел-дорожники работают, только новая, с иглы. И почему-то в тёмных очках, в сумерках, в вагоне. Пару раз проходили контролёры, на него даже не взглянули, ну сидит коллега, железный дорожник, дремлет. Фишка открылась позже. Когда приехали на конечную, снял он наконец свои нелепые очки, и открылось что парень то- ярко выраженный выходец из Средней Азии, а темные очки скрывали его узкие глаза. Такая вот простая маскировка- тёмные очки и псевдо-жилет позволили ему спокойно безо всякого билета проехать от Твери до Москвы. Век живи- век учись!
***
Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых.
Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и ...выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти зас*анцы!!
- "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
Подробнее
Профиль
Популярные
Правила
На сайте строго запрещены внешние ссылки рекламного характера. Так же запрещён флуд в любом проявлении, спам и мат. Правила простые, если не хотите быть забаненным примите их и не нарушайте.
С Уважением, Администрация сайта.
Copyright © 2011 BeAI All Rights Reserved.