С электриками знаком, с плотниками знаком, с малярами знаком, со слесарями знаком.
С сантехниками не знаком.
Звоню в контору, управляющую домом.
"Хэллоу, это из квартиры номер 22 вас беспокоят. Йес, йес, тот самый "рашн"! У меня "факинг проблем" - течь в ванной..."
"Я сейчас же позвоню водопроводчику, и он к вам зайдет", - милый вежливый женский голос.
"Сенкью вери мач, жду..."
Сантехник!
У нас, у людей советских, в голове сформировано совершенно определенное представление о том, каким должен быть сантехник.
Он должен быть нетрезв, вонюч, с окурком "Беломорины" в гнилых зубах, с наколками на руках, с черноземом под ногтями, в грязных ботинках, штанах и куртке, с потрепанным чемоданчиком в руке, с хриплым голосом и, обязательно, просто обязательно, виртуозно ругающийся матом.
Мы звонили в ЖЭК и нам раздражённым голосом сообщали, что сантехник придет в течение дня.
Мы сидели у окошка, отпрашиваясь с работы, умоляя начальника не ставить прогул, писали в ванну, и ждали... ждали... ждали...
А потом приходил ОН...
Дзиииинь!
"Кто там?"
"Сантехника вызывали? Хлебать вас в спину!"
"Нет-нет, вы ошиблись дверью. Мы не вызывали..."
"Ну, и хорошо, что не вызывали, хлебать вас в спину. А то я вам такого нахреначил бы...".
Вот такими, почему-то, запомнились мне сантехники моей горячо любимой Родины.

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.

Сегодня утром поехал на работу. на автобусе. приготовил купюру в 10руб. Кондуктор прошла мимо. думаю ладно. на обратном пути опять мимо проходит. денег не берет, да и я ей их не сую. так и проехал стоя держа купюру в руках. доехал. вышел и отработаным жестом выбросил купюру в мусорку, как билет. по привычке.

Государственный музей М.Ю. Лермонтова открыт в селе Лермонтово
село Тарханы) в имении бабушки поэта Елизаветы
Алексеевны Арсеньевой (урожденной Столыпиной).
Тарханы вошли в судьбу М. Ю. Лермонтова как самое дорогое, самое лучшее
и доброе, как самая драгоценная частица великой России, которую он любил
сильно, пламенно и нежно.

"Барский дом был похож на все барские дома: деревянный с мезонином,
выкрашенный желтой краской..." - таким запомнился Лермонтову дом, где
прошло его детство. Дом, который он всегда помнил и куда стремился.

Требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа).
***
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
***
Джинн, исполняющий мелкие желания – ХОТЯбыч.
***
4 монтажника сидят на обеденном перерыве. лето.жара.осы. стараются делать меньше резких движений, чтобы не провоцировать кусучих тварей. Работать лень и решили на спор, кто мол убьет вилками за полчаса большее количество ос. Заходит бригадир видит картину -сиядт четыре рыла не подвижно в руках вилки(ждут что бы осы сели на стол). Смотрел минуту, другую, потом говорит "Ребята у вас еще осталось чего накурились?"
***
- Почему у тебя такой странный ник "Один х@р"?
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

ЦИК уехал, клоуны остались.
***
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Значитца, как обычно сижу на работе - винду ставлю, звонит девушка, по голосу блондинка. Говорит что у нее не работает клавиатура, она на нее кофе пролила. Говорю - ну поставьте на солнышко, пусть просохнет, авось и заработает. Через час звонок - блонди: просохла клава, но все равно не работает. Ну думаю клава вешь дешевая - можно эксперементировать, говорю: попробуйте ее промыть водой, потом просушить, може заработает (думаю: не запашет - купит новую). Через пару часов звонит - не работает, говорю везите сюда... Вобщем привозит она аппарат (рыдайте) НОУТБУК!

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь
совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг
в нем пробудится любопытство?!
***
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой
обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
***
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
заикаются!...
***
Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
***
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник
танцев под названием "Оливер Твист".

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.