Махмуд! Поджигай!
Несколько щепочек, немного бумаги и несколько кусков сухого угля должны загореться сами, безо всяких жидкостей для розжига. Не надо отчаянно дуть и пачкать нос сажей! Если ветра недостаточно, используйте опахало. Если ветер слишком сильный, поставьте мангал так, чтобы ветер не задувал разгорающийся уголь.
Сразу заявляю прямо и откровенно – этот рецепт я придумал сам, придумал давно и все кто его реализовывал, живы.
И так приступим.
Для приготовления нам прежде всего потребуется мясо, я делаю из свинины, если будет с жирком даже лучше. Огурцы, помидоры, лук, чеснок, кефир, майонез, лимон (для этого рецепта), растительное масло и приправы и питы. Если будет зелень, то просто замечательно.
Начнем с мяса. Его нужно замариновать.
Ну, опять здравствуй моя диетическая подруга. А бросай ка ты нафиг свои салатики да котлетки из морковки, подвигайся поближе и внимай. Сегодня мы с тобой поглумимся над твоими диетическими фобиям, жирообразующими комплексами и прочими бабьими фобиями.
Поскольку сегодня мы с тобой приготовим ножку. Да не, не смотри с ужасом на свою стройную, а посему совсем не пригодную для кулинарии ногу. Речь идет о ноге барашкиной.
А вот скажи мне, ты лук любишь? Ага, морщишься... А чо? Тоже вроде овощь...Диета там...
А ты в курсе, что к мясу нужен гарнир? А к хорошему мясу, много гарнира? Не занала? Значицо так и запишем: - сегодня у нас в меню баранья нога с луковым соусом и двойным гарниром.
Не знаю как тебе с твоими диетами, а для незакомплексованных людей это будет весьма вкусно.
Готова? Тогда приступаем. Перво-наперво берем ногу бараша, ну или часть ноги. Вот такую.
Курицо, это такая птицо. У нее есть две ноги (она ими ходит), две руки (нах надо, не знаю), два глаза (она ими сечет, где зерно), клюв (один), перья (дофига), ну и еще всякого по мелочи.
Короче, зверюго полезная во всех отношениях. И яйцо снести может, и при необходимости нырнет не задумываясь в супчик куриный.
Короче старается птица, как может, для людей. Здоровьем можно сказать жертвует и жизнью, чтобы значит, ненасытные людские животики потешить. Да ей памятник надо поставить. На яйце. Опять же перо в подушки.
Ну ладно, ближе к пище, так сказать.
Сегодня мы с тобой заделаем сию чудную и многополезную птицу посредством духовки. Не, не надо морщиться, как задница бабушки Шапокляк, типо - «курица…в духовке…банально…фи…», ты лучше слушай и повторяй.
Если ты живешь в деревне, то выйди на двор, крикни громко «цып,цып,цып», и когда добрая и бесхитростная птица примчится на сей призывный клич, смело хватай ее, руби бошку и на кухню.
Если ты жертва мегаполиса, а курей видел только в морозилке и мультфильме «Побег из курятника», то ничо не поделаешь, бери мороженное куриное тело, и все равно – на кухню.
Там тебе понадобиться некоторая ловкость рук, для того, что бы снять кожу. Хотя, если ты не обременен прямыми руками, или же тебе нравиться курячья шкурка, то ничо не могу поделать. Оставляй. Только помой хорошо. И опали на огне, ибо Куринные волоски наше будущее блюдо ну никак не украсят.
Когда ты изваяешь подобную статую, можешь отдохнуть и глядя на нее подумать о тщетности бытия и неисповедимых путях.
По моему, это называется противным и гламурным словом "жюльен". Не, ты тока вслушайся - Жюу-у-ульйе-е-ен... Фупля. А как оно подается? Не, ты видел, как оно подается на стол?
Маленькие, котенка хрен с такоих напоишь, мисочки с ручками. И ложечки размером как для тараканов. И еще название посуды - "кокотница". Не, это писец просто кулинарный - "Жюу-у-ульйе-е-ен в кокотнице" А, ёпт? Звучит? Лично мне это напоминает что то собачье-куринное. Типо Жулька и ко-ко-ко...
Но несмотря на это, если абстрагироваться от название, блюдо весьма вкусное.
Вот именно поэтому я отмел нафиг мысль о всяких разных, простите, какатницах, и решил сбацать сие в наших русских горшках. Забегая, простите, в конец, сообщаю - было вкусно и заеbiся в общем.
Ну, что. Поихалы.
Номером раз, помоем горшочики. Ибо тара должна быть чистой, чай не в кафе для посетителей готовим.
Номером два - почистим кальмары. Да-да-да. Мы будем готовить еду именно из этих загадочных головоногих. Хотя не только из них, но первую скрипку в пищевом оркестре съиграют именно они.
Кальмарчиков нарежем колечками и ожарим в растительном масле. Маленькой советек - перед обжаркой порубленного кальмара лучше обсушить, потому как нам нафиг не нужно разбрызгивание раскаленного масла и тушение кальмара в собственном соку.
Обжариваем его не больше двух минут иначе оно станет настолько резиновым, что производители колес просто обзавидуются.
«От сессии до сессии живут студенты весело, а сессия всего два раза в год…» Слова этого негласного студенческого гимна как нельзя лучше отражали то беззаботное время. На всех вечеринках, скудных в гастрономическом отношении по нынешним меркам, мы готовили негус. Правда, именовали его гордым именем «глинтвейн».
У вас когда нибудь такое бывало,"что денег нет"?)не,не так...ДЕНЕГ!!!!НЕЕЕЕТ!!!!!
так вот,у меня бывало(((а самое интересное,что мозг еще в это врубиться может,а вот желудок-этот гад наотрез отказывается в это верить(а он привык,что его холют и лелеют...чё делать то?у меня на это есть 100% выход,вот хочу с вами им поделится)
ну всегда что-то да в доме из съестного имеется,а нам надо то,всего-ничего,картошка,растительное масло,мука,лук,и яйца,ну соль-она то всегда водится)
так вот,если мы пошарили и нашли необходимое,а пошарить и по соседям можно,то приступаем...
ну тесто-это так примитивно...мука,яйца и соль,вода)и месим его,месим....если мужа грамотно заинтересовать,ну там...пообещать чего-нибудь интересного,то у него сто пудов тесто получится получше,так как заитересованный мужчина-это ого-го,да и мять что либо-у мужиков на генетическом уровне заложено)
ну вот тесто)
Вам потребуются 2 свинные ножки, 2 голяшки (если мяса будет мало можно добавить просто отварное), морковь, лук, чеснок, лавровый лист, перец горошком, зеленый горошек и соленые огурцы.
Итак кладем мясо в кастрюлю и заливаем его водой так чтобы оно было едва покрыто.