menu
search
menu
Развлекательный портал » Истории, афоризмы » Страница 65
"Немного о фрезерных станках" (Осторожно, много букв!)

Засмотрел художественный фильм "Машинист". Снят фильм очевидно на выскокачественную цветную пленку Шосткинской фабрики, посему и оказался черно-белым. Ну или можно предположить, что это такое видение режиссера, обусловленное тем, что главный герой фильма в исполнении актера Бейла сидит на жесткой диете.
Как знает большинство девушек, посещающих фитнес-залы и изнуряющих себя приемом чудодейственных тайских таблеток, а также любящих позировать "ню" - черно-белая стилистика тощее тело делает еще более тощим.
Кристиан Бейл в этом фильме не подвел. Судя по всему гонорар за "Эквилибриум" у него давно закончился, поэтому жрал он за предшествующие съемкам месяцы только лапшу "Доширак" небольшими порциями.
Весу в нем было буквально килограмм 30-40, а в моменты, когда он втягивал в себя то, что раньше было прессом, я судорожно заглатывал очередной бутерброд и вытирал испарину со лба.
Как и подобает такому изнуренному диетой пареньку, работает главный герой на заводе.
Ну а где еще с такой комплекцией работать? Работает он, как и подобает классическому работяге, тупо и бессмысленно, постоянно пребывая в мыслях о том, как бы сбросить еще кило-полтора, не обращая внимания на то, что ж он реально делает.
В такой же абсолютно роли снималась в свое время героиня фильма "Москва слезам не верит", эти фильмы вообще чем-то схожи. Но так как вредоносных диет тогда не существовало, в целом радовала глаз и даже выступала с рацпредложениями по наладке станков.
А Бэйл, брошенный злой волей режиссера на капиталистический завод, с рацпредложениями конечно не выступал и производительность труда не повышал. Он плавал в каких-то своих мирах и боролся с жесткими глюками, что привело к неутешительным итогам - его коллеге по цеху намотало из-за невнимательности 3 пальца на фрезу.

Анекдоты и веселости

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...
***
странное это движение "за Путина"-зачем то собираются на площадях и
скандируют свои лозунги. Ведь никто против Путина на выборах 2007-2008
года не собирается голосовать -его и в списках даже нигде не будет.
***
Русские в представлении жителей США.
Москва, 70-е, отец, сын, мать.
- Семья, садимся есть картошку с селедкой "Иваси"!
- Выпьем водки!
- Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою
нашего медведя?
- Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь
выпить водки! Да, а где твоя сестра?
- Чистит АКМ.
- Молодец! Пусть выпьет водки!
- Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я
сгнить на рудниках"!
- Молодец! Можете всем классом выпить водки!
- Жена, а где наш дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны!
- Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
- Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
Анекдоты и веселости

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой
сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и
такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

alt

У меня кошка. 11 лет. Пуся. Любит постоянно быть в центре внимания и вкусно пожрать. Сегодня сижу за компом, пожарив окорочок. Открываю поисковик. Пуся лезет на стол. Я её сгоняю. Звонок в дверь. (Сосед за дрелью пришёл). Выхожу. Даю соседу дрель. Возвращаюсь. Офигеваю!!! В поисковике забито слово "ЖЛОБ". Окорочка нет, Пуся сидит под столом, умывается и хитро смотрит на меня.... Сижу.... Думаю....
***
Меня остановили за езду по городу с дальним светом. Есть у нас улица Луганская, на окраине города. Столбы там есть, фонари - тоже, а света нет (впрочем в городе его и так почти нет). Сразу наехали, типа нарушил, нельзя по населенному пункту с дальним ехать. Ну, я им - с ближним при наличии искусственного освещения. Они - а вон, столбы стоят... Я молча достал книжку ПДД из бардачка, нашел нужный пункт и попросил инспектора прочесть мне его в свете фонаря... Я думал он меня полосатой палочкой насмерть забьет, такую рожу скорчил. Однако отпустил без разговоров.

Анекдоты и веселости

Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

Анекдоты и веселости

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Aнекдоты и веселые истории из жизни

- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!
- О, сударыня!.. Возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
Один мужик - другому:
- Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..
- Покашляйте... - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Ещe раз, да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да... И часто у вас случаются такие приступы кашля?

Анекдоты и веселости

Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление: Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил противопожарной безопасности.

alt

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.
***
Быть свободным, это значит не чувствовать необходимости лизать чужую задницу. Но некоторые еще уточняют "... а делать это с удовольствием".
Анекдоты и веселости

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
1 ... 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ... 72