- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Трудно найти уголок Земли, где не любили бы чай. Этот напиток занимает второе место после воды.
Родина чая - Китай. Первое упоминание о чайном растении встречается в I веке нашей эры, во время правления династии Хань - тогда же появился и иероглиф "ча".
Есть сведения, что китайцы знали чай уже в III веке до нашей эры. О том, как люди обнаружили чайный куст, в Китае сложена романтическая легенда - в 2737 году до н.э. в чашку божественного земледельца Шэнь Нуна случайно попали листья чайного растения. Попробовав отвар, он якобы был потрясен его вкусом и тонизирующим эффектом, и стал пить ежедневно.
Изначально чай использовали в лекарственных целях. И только во время правления китайской династии Тан, пришедшей к власти в 618 н.э, чай стали употреблять в качестве напитка.
В Европу чай был ввезен в XVI - XVIII веках португальцами и голландцами. Укоренившись в Нидерландах, употребление этого напитка превратилось в традицию послеобеденного чаепития и распространилось через Атлантику до Нью-Амстердама.
В России чай появился в 17 веке. В 1638 году русский посол боярин Василий Старков привез царю Михаилу Федоровичу дары от монгольского Алтын-хана - среди знаменитых монгольских атласов и мехов лежали свертки с сухими листьями. Старков отказывался брать эту сушеную траву, но монгольский правитель настоял на своем, и так впервые в Московии появился чай. Терпкое и горьковатое, "зелье" тем не менее, пришлось по вкусу Михаилу Федоровичу; кроме того, было замечено, что "китайская травка" "осаждает пары, освежает и очищает кровь". Однако присланные Алтын-ханом четыре пуда чая - закончились, и скоро вкус чая в Москве стали забывать.
Только спустя почти 30 лет, при царе Алексее Михайловиче, русский посол в Китае Иван Перфильев вновь привезет чай в Россию, а в 1769 году Россия заключит с Китаем первый договор на поставку чая.

Arrow: Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продовца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным двежением снимает защитный колпачёк и прыскает в него "пробничек"... перерыв нах! технический.
***
вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве

Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- Идите нахрен, нет такой службы!

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так,дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
***
Муж с бодуна - жене :
-Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
-Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток , выпил и ушел на работу .Вечером возвращается , жена :
-Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
-А я думаю :позвал шеф на ковер , е*ет-е*ет , а мне хоть бы что .

Про рекламу. Идет, значит, по телевизору мультяшная рекламка известного - ну очень известного! - газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с одним развратным хлебалом во всю суть (мечта любителей минета). И все это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический момент, угрожающе шипит:
- Будешь пить эту поганую к..а-к..у - СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!!
Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО...
P.S. Поздравляю креативщиков!

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!
***
Порви в порыве страсти трусы любимой девушки и получи пи$&ы!
***
Подул сильный ветер и в соревновании копьеметателей дальше всех пролетело тело спортсмена из Кении.
***
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
***
- А вы вот можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли, а ну говори где деньги лежат?!!!
***
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо
***
У неё была такая рожа, что её специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.
***
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...

Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
***
У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...
***
Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
***
Позвонила в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я была, пожалуй, первая, кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания “Униюнион”, добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю…
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция… как отвечать. - Я не знала, что сказать. Наконец просто потребовала соединить меня с Игорем Вадимовичем.
- Игорь, привет, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, “прошлая” секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша “Ю” в русской раскладке…

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
***
Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
***
Она:
-Я как раз вспомнила. Я хочу заняться любовью.
Он:
-Я тоже не против. Только не вижу причин тебя втягивать в это дело.
***
Хотела рассказать вам про 2 ляпа на телевидении ,которые недавно видела ,но один сегодня упорно не могу вспомнить, поэтому пока рассказываю про один, а потом как вспомню ,про второй.
Передача "пусть говорят". Ведущий, соответственно Малахов. Вообще вот пользуясь случаем хочу задать вопрос: "он вообще понимает что ОН САМ говорит???"
Тема передачи про измену. Главня героиня увела женатого мужика, жена этого мужика ей мстила ну и все в таком роде...
Малахов, быстро быстро говоря как всегда обращается к кому-то в зале "Ну вот вы как считаете, наша героиня заслуживает прощения или нет, ведь она разинула КАРАВАЙ НА ЧУЖОЙ КУСОК.."!!!
***
Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
***
Вот говорят Москва - не резиновая. А чего когда приезжаешь - то вокруг в основном одни г*ндоны?
***
Еще одна история про ребенка.
Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и рпименяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там КОШКАААА ты что он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там.
И тут я (соседка) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день.
Увидела его и гворю "Тима, ты что там делаешь?"
А он выдал в ответ "Хоспадеееееееее, дайте же мне по$рать спокойно!!!"
Я вся такая застыдилась, и отворачиваюсь чтобы уйти, а он в догонку:
"Ой да мы за смотр денег не берем!!!"
***
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть и где-то заработать?!?!?!?
***
- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это реалистическая картина.
***
Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по прежнему не хотел на ней жениться...
***
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.
***
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!
***
- Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
- Наверное, у них есть телефоны.