Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.


Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой - мороз.
***
"Тойота" - управляй мечтой
"Ока" - управляй коленями
***
"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
***
- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация.
***
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
засовывал!
- ... А это куда?
***
- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий
***
Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!
***
- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.
***
- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?
***
Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.



Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука
***
- Давайте сравним времена Горбачева и Медведева: Была "перестройка", а теперь "модернизация"; Была "конверсия", а теперь "нанотехнологии"; Был "Гайдар", а теперь "Кудрин"...
- Так что же: ничего не изменилось к лучшему?
- Нет, теперь президент без пятна голове.
***
В связи с развитием инноваций в нашей стране, вышло обновленное издание книги Салтыкова-Щедрина "История одного города" и теперь у губернатора в голове не органчик, а iPhone 4.
***
Если у вас украли кошелек и вы жалеете об этом, посмотрите на бюджет проекта "Сколково" и пожалейте Россию.
***
К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье пока нет.
***
Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах. Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине. Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?
***
- Представляешь, мне девушка в нос дала.
- Везёт же тебе...
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт.



В жару москвичи любят себя из последних сил.
***
Проходят времена когда били не по паспорту, а по морде и наступают времена когда будут бить по питерской прописке.
***
Сборная Германии по футболу объявляет начало осеннего призыва в Турции, Польше и странах Африки. Сборная Франции готова к сокращению Африканского легиона. Сборная КНДР подала апелляцию с просьбой заменить расстрел на пожизненное тюремное заключение. Самым популярным блюдом ЧМ ЮАР 2010 стали макароны с лягушатиной - его имели все кто хотел. В Ирландии открыт памятник французу пытающемуся РУКОЙ БОГА вынуть вувузел из заднего прохода. Гастарбайтеры "Нашей Раши" шабашили и в ЮАР: Равшан судил матчи, а Джумшуд стоял на воротах КНДР в матче с Португалией. Неофициальными талисманами ЧМ 2010 стали Слепой судья в обнимку с Зеппом Блаттером. таким был ЧМ 2010!
***
Линдси Лохан посадили за хранение наркотиков. Люди! Не храните наркотики, употребляйте сразу!
***
Знаете ли вы, что в Китае в гостиничных номерах на каждом фене написано "фен-шуй"?
***
Разговор блондинок:
- Знаешь, сегодня наша Лада Калина заправлялась на обычной заправке!
- Да ты что? правда?
- Вот и я думала, что она ездит на Пина-Коладе!