Туристу на заметку. В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.
***
«Важнейшим из искусств для нас является кино.»
«Повторенье – мать ученья»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей»
«Пьяному море по колено»
Это урезанные цитаты/поговорки, их смысл знаком нам с детства… А вот «так они звучат в оригинале:
"Пока народ безграмотен, важнейшими из искусств для нас являются цирк и кино»
«Повторенье – мать ученья для лентяев и тупых»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей и займи у всех по пятерке»
«Пьяному море по колено, а лужа по уши»

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!
***
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
***
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на %?й!!!
***
Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили".
***
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну ох@енно, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х@й стоять перестал.
***
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
***
Ещё про войну
Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&анарот!
***
Всего 3 минуты потребовалось доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.
***
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Лёгкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудрёными узорами мокрый асфальт...
Прим всём буйстве картины, встаёт только один вопрос:
- А не забить ли ещё?!


По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"
***
Смс пришло, от кого незнаю: "Как она?"
отвечаю: "помыта, побрита и ждет ласки!!"
5 минут тишина и ответ:" я про жизнь спросил"
Вывод:уточняйте чего хотите!!
***
Винни Пух был реально не здоровым медведем, ведь судя по мультику он был даже меньше кролика.
***
Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
***
- Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе? Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование... В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку... Хреновый из меня маньяк...
***
Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Hу если блядь пиздец - то ну его на хуй!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем.
***
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина
- 25. Всего 65.
А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось.
***
Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!
- Тогда стельку...
***
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
***
Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.
***
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.
***
Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
***
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
***
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....
***
Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.
***
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
***
Повариха нашел столовой Тамара Григорьевна всегда хотела грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди еще не делают.
***
- Здравствуйте, пожарных вызывали?
- Да.
- Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
- Спасибо. Спускаюсь.
***
Две гнилых котлеты гриль,
Специальный тухлый сыр,
Огурцы, в салате-жук,
Все на булочке с кунжутом.
Просто так, и это- Биг Мак!
Неделя искренности в Макдональдс.
***
Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день;
предоставьте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.
***
Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!
***
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же вотпуске!"
***
В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. приехал лектор из города, пришел в местную школу где собрались колхозники, и давай им речи толкать. фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т.д. а потом говорит:
л. ну и на последок приведу вам главный пример:
достает из сумки гладенький череп -
л. вот это череп александра македонского, когда он не курил... - достает сморщенный, почти черный череп, - а это когда курил...
все в шоке ... -
л. ну что есть вопросы?
молчание. робкая рука на заднем ряду:
л. слушаю
ч. а что, алексадр македоский имел два черепа?
л. а вы кто будите, простите?
ч. да я так, эээ, дачник...
д. так вот лекция, уважаемый, для колхозников...
***
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
***
Еще раз о карме. сеня подутро лысый решил замучить всех ароматическими палочками(я их ненавижу) зажог в туалети. в унитаз
,сука, воткнул. блять почему я могу се позволить писать без света. .....
-БлятЬ!!
это слово огласило наш подъезд громкоим гимном боли и свободы самовыражения. жопе больно((((((
***
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
Быкап ? ?быть как Путин?
Вертивлас ? ?вертикаль власти?
Влапунал ? ?Владимир Путин ? наш лидер?
Моргозедир ? ?мои родители голосуют за "Единую Россию"?
Пуповжим ? ?Путин поцеловал в живот мальчика?
Спервозглип ? ?список "Единой России" возглавил лично Путин?
Спузавозрос ? ?спасибо Путину за возрождение России?
Фракер - ?фракция Единая Россия?
Сиросер - ?Сильная Россия-Единая Россия?
Понатрес - ?Путин остается на третий срок?
Завсор - ?Замочим в сортире?
Плапупорос - ?План Путина - победа России?
Занапутис - ?За нами Путин и Сталинград!?
Глагопер - ?глава государства Путин и "Единая Россия"?
Нацилип - ?национальный лидер Путин?
Славепут - ?Слава великому Путину?
Ропутер - ?Родина, Путин, "Единая Россия"?
Плапумобр - ?План Путина мы обязательно реализуем?
Пухохопло - ?Путин - хороший, Ходорковский - плохой?
Правопор - ?правовой порядок?
Равудол - ?равноудаление?
Диктазан - ?диктатура закона?
Сувердем - ?суверенная демократия?
Едрип - ?Единая Россия имеет план?
Люплап - ?Люблю план Путина?
Спапузас - ?Спасибо Путину за Сочи?
Мотесорти - ?Мочить террористов в сортире?
Феналир - ?феномен национального лидера России?
Грапринал - ?гражданская присяга национальному лидеру?
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина ? ?движение "НАШИ"?
Непреместа ? ?невестой Президента мечтаю стать?
Мумерамка ? (этнич.) ?мужчина мечты ? Рамзан Кадыров?
Трестона ? ?третий срок ? только начало?
Грызлослиса - ?Грызлов и Слиска?
Коперсустра - ?Кони - первая сука страны?
Контреррорина - от ?контртерроризм?
Вертикалина - от ?вертикаль власти?
Судона - ?Сурков добру научит?
Препузаста - ?преемник Путина - залог стабильности?
Плапура - ?План Путина работает!?