Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов...


На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...
***
В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лёг спать.
***
В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
***
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
***
- А где вы работаете?
- В анатомическом театре.
- Боже! Актер - такая романтическая профессия!
***
Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит моли нравится, а тебе нет?!
***
В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик:
- Мне нужна куртка...
Продавец:
- ... винчестер и мотоцикл?
***
Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
***
- Сёма, ты в кадровое агентство сходил?
- Сходил.
- Ну и как, успешно?
- А как же. Вот таки скрепочку у них со стола прихватил...
***
Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:
- Ты всё ещё хочешь ребёнка?
Муж:
- Да, очень. Чтобы соседям мстить!



- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!
***
Назначен новый Мэр города. По традиции новый Мэр начал свою работу с покупки шале в Австрии.
***
Собянина назначили Мэром города. Жена Собянина, Ирина Иосифовна Рубинчик назначена миллиардером.
***
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
***
"Простенько и со вкусом", - произнес Пал Палыч Бородин, посетив Версаль.
***
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
***
- За че сидишь?
- Назвал президента дураком и вором.
- Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства это серьезно...
- Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.
***
"Рыба гниет с головы". Да, вот и в Кремле уже черви...
***
.......... и у этой жены строительный бизнес........ Доброй ночи москвичи...... доброй ночи......



Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000 км.
***
Как установили британские ученые, в ходе эволюции у человека увеличился бюст и уменьшился пенис.
***
Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению
***
Одно радует в проекте закона "ОБ ОСНОВАХ ОХРАНЫ ЗДОРОВЬЯ ГРАЖДАН В РФ" - теперь Путина, Медведева, Голикову и т. п. можно смело называть "продуктами зачатия", но не людьми.
***
Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козел крикнул: "Эй, бараны, что уставились? Ворота - старые". Один баран обернулся: "Смотрите! Новый козел!"
***
Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.
***
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.
***
Путин, подумали бляди. Студентки, подумал Путин.
***
Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.
***
Новый мэр Москвы сообщил Церетели, что готов вновь загрузить его заказами на ваяние скульптур для города. Только при одном условии - Церетели должен избавиться от гигантомании и освоить нанотехнологии. Например, вместо скульптуры "Георгий Победоносец, поражающий копьём Змия", Церетели должен создать нано-композицию "Дмитрий Медведев, убивающий кремлевского Червяка"...
***
Сурков:
- А еще он, этот Зеленин, называл Вас, Дмитрий Анатольевич, дождевым червяком в салате...
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
***
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...