По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетние своему сыну плоскостопие...


Новый гимн Европы:
"Всё стало вокруг голубым и зеленым..."
***
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
***
Идут параноик и шизофреник.
П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперёд.
Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
***
- Почему Кремль назначил Лужкову такую большую пенсию? Ведь она ему не нужна, он же - миллиардер?
- Просто в Кремле знают ситуацию на шаг вперед.
***
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
***
Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом России.
***
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.



Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком
пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России
бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы
будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тётя Песя ложись и выполняй план?
***
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект. Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
***
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора. А если обижается - значит, он таки понял её смысл.
***
Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".
***
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
***
Выпил стакан молока - спас огурец.
***
Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется.
***
Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то на 22 месте!
- Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!



Старая дева с завистью глядела на беременную женщину: "А ведь несколько месяцев назад у нее был секс!"
***
В результате переписи населения победила Единая Россия.
***
Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.
***
Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".
***
Вы служите своим принципам? Проверьте, служат ли они вам.