По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Ахмадинеджаду не дают возложить венки к могиле террористов-смертников
на месте обрушения башен-близнецов в Нью-Йорке.
рекламный слоган белорусского производителя телевизоров - Телевизор ВИТЯЗЬ - мы зрабили вы %битесь...
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б**, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого…
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
«У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…
Жила маленькая девочка. Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки.
Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет.
Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
- Свет выключили! П***ец! Я ни х** не вижу!
Свет зажгли? зал лежит.


- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли.
- О! Здорово!
Нажал на вторую- подсушили.
- ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали.
- Кайф!
Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:
- На кнопки нажимал?
-Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал?
- Нажимал, а что это за кнопка???
- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.


В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими "подопечными". Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
- Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
- О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалетров.
попадает мужик под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х@ли я ору - уши-то на мне :(
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мотике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мотик и почему-то сказал: "е**нА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, б**дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил вперед...
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.


В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Мужик рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином голову проломили...
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!


Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!
Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно).
Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с
фотографией на рекомендуемом сайте.......
ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Чубайса и дротики для дартс.
Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.


- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...
Ничто так не спасает женщин от необдуманных поступков, как вовремя не
сделанная эпиляция
- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню
Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?
В МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по химии.
- А что это такое?
- Да я и сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон
автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в
чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего? Да никак пятый маршрут не найду! Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
БУТИК - "БУ Товары Из Китая".
Рано встает тот, кому ночью никто не дает.
Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю.
- Ты слышал, у них из Днепра можно пить!
- Подумаешь! У нас из Москвы-реки можно есть!
Она была настолько культурной и воспитанной девушкой, что слово "##й" считала ругательским.
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
Встречаются две блондинки, одна другой:
- Ты вчера тест на IQ сдавала, ну и как?
Вторая:
- Отлично! Пять!
Неправда что у Кутузова глаза не было..... Был у него глаз.