Girlfriend (22:36:28 13/11/2008)
Вот и я не знаю что дальше,я ужасно боюсь,когда подумаю как встретимся
Lors (22:42:45 13/11/2008)
А я представил: ясный солнечный день, вокзальная платформа, на которой уже почти не осталось народу. Сидишь ты, волнуешься, нервно кусаешь нижнюю губу. Ты одела тот же зелёненький костюмчик, в котором тогда фотографировалась, чтобы я уж точно узнал. И вот ты поднимаешь взгляд и видишь невысокого молодого человека с белыми розами, который, сосредоточено озираясь, силится найти кого-то в толпе. И вдруг ваши взгляды встречаются. Он широко улыбается и ты улыбаешься ему. Он быстрым шагом несётся к тебе, обуреваемый восторгом. Ты встаёшь, чтобы поймать его в объятия. Потом вы опоминаетесь и смущённо смотрите друг на друга. Он тебе таки вручает цветы... и целует тебя.
Lors (22:43:16 13/11/2008)
И тут прихожу я % )
Пятничный журнальчик
Нелл
а у меня снова комп отключается, я всю процедуру повторила, как ты мне говорил, и стало все хорошо... ой, коть, выходные чудесные, спокойные, солнечные, с прогулками, ну вот с собакой побесились в лесу в субботу, вечером комеди клаб смотрели, смеялись до слез ) в воскресенье ездила в салон, прическу забабахала, волосы свои такие пепельно-соломенные, красивые и зачем я их только красила, теперь окружающие говорят, что я на куклу похожа, а, еще у косметолога маску сделала, потом банановое мороженое съела и домой поехала, вот так все хорошо прошло...
Нелл
а как у тебя прошли выходные ?
Dream4
Сидел за компом до 5ти утра, лег спать, встал, поел, сел за комп, встал и пошел на работу.
***
Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!
***
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
***
Руководитель полетов был несомненно сильным летчиком и знаменитым матерщинником. Отношение к нему никак не назвать однозначным — кто-то его уважал и даже восхищался им, а кто-то едва терпел. И вот 7 марта на командном пункте зазвонил телефон.
— Руководитель полетов слушает.
— Позвольте поздравить вас с наступающим праздником...
— Спасибо, но я вроде не женщина...
— Не женщина — верно, но ..... порядочная.
— Кто говорит? — рявкнул опешивший руководитель полетов.
— Весь гарнизон придерживается такого мнения.
Как ни странно, но с того памятного дня наш РП сделался разборчивее в выборе выражений и вообще стал задумываться порой.
***
10 признаков, что Новый год еще не наступил:
1.В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2.В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3.Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4.Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5.Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6.Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7.Вы решили не пить до Нового года.
8.Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9.Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10.Шампанское еще есть, но уже дороже.
***
^_ОкСаНкА_^: >Yodo> а что означает твой ник
Yodo: он означает бедного, но благородного и опрятно одетого юношу со всегда крепко сжатыми губами, заметившего на белом лепестке розы каплю слезы, упавшей из глаз прекрасной и печальной незнакомки, смотревшей с замирающим сердцем, как лучи восходящего солнца покрывают пурпуром великую вершину Фудзи
^_ОкСаНкА_^: гы
***
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
***
Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище, спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега ныряет в нее, сучит руками и ногами в грязи и орет:
- Вот это жизнь!
Картинка маслом.
***
Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
***
Директор утром:
по-моему у нас ваще всё плохо. админ пришёл сегодня побритый и подстриженный и в белом свитере...
***
Чувствую я себя после вчерашнего, как компьютерная мышь:
ползаю по ковру и в животе крутит.
***
Дело было много лет назад, тогда оптовые продуктовые рынки в Москве только-только вошли в моду и были немыслимо популярны (это важно для сути истории). Работала я тогда в милом и тихом учреждении, которое располагалось на первом этаже дома, торцом выходящего на Ленинградское шоссе (между Водным и Речным, там тогда не было и близко ни одного светофора или надземного перехода, это тоже к делу относится). В один прекрасный день, где-то около полудня, мы все были подняты на ноги дикими женскими воплями "Ой! Люди-и-и-и! Помогите-е-е-е!" и отчаянными матюками. Вдоль нашего дома со стороны Ленинградки со всех ног, спотыкаясь и визжа, бежала толстая и абсолютно обезумевшая тетка с двумя громадными авоськами наперевес. За ней с лицом маньяка-убийцы гнался молодой растрепанный парень, крича что-то типа "Стой, дура!" и далее все матом. Все мои коллеги, как активные гражданки РФ, само собой выскочили на улицу, остановили парочку и попытались выяснить, в чем дело-то? Вы не поверите, но это были не теща и зять, это были КОНТРОЛЕР из троллейбуса и БЕЗБИЛЕТНИЦА! Суть конфликта оказалась проста - тетка приехала на близлежащий оптовый рынок. Накупив две торбы еды и изрядно при этом сэкономив, она уселась в троллейбус и решила экономить дальше - билет не брать. Тут-то к ней и подошел молодой и ретивый контролер, потребовав заплатить штраф. Препираясь, тетка решила выйти (не заплатив, само собой), но парень оказался добросовестным (или вредным) и вышел вслед, требуя свой законный штраф. И тут-то проявилась невиданная сила духа простой русской женщины! Спасая свою кровную десятку (а штраф был именно 10 рублей), баба ринулась бежать от контролера ПОПЕРЕК ЛЕНИНГРАДКИ - 6 полос сплошного движения в обе стороны, напоминаю - скорости на этом участке машины не снижали никогда, потому что незачем. Как она жива осталась - загадка века. А контролер, сначала обмеревший от страха, а потом осатаневший от злости, пробежал подземным переходом и погнался за ней уже чтобы просто поймать и... (без штрафа). Никогда и никто не поймет нашу русскую женскую душу. И не победит.
***
Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!
***
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя. Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ! Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не
получили, но было весело.
***
У дочки (2,5 года), на куртке улыбнула надпись "Если вы нашли эту куртку или меня, или меня в куртке, пожалуйста верните нас моим родителям."
***
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.