Полезные советы: Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла лекго выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
***
Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!


Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
***
-Можно послать женщину в космос?
-Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
***
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё@ывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ%Й, Ё@АНЫЙ МУСОР!"
***
xxx: Давайте начнём поиски, пишем здесь, с кем бы вы хотели познакомиться, или кого бы вы хотели здесь найти...
yyy: Ищу козла, который хотел отобрать у меня вчера телефон! Если хочешь назад свою шапку, то там же в тоже время.



2006 год. Чемпионат мира по футболу. Начало трансляции матча 1/4 финала Украина-Италия. Исполняется гимн Украины и камера ползёт по лицам игроков. Сидим всей семьёй перед телевизором и гордость переполняет наши сердца. Жена говорит глядя на игроков: "Орлы!". Я уточняю: "Соколы!". Сын 5 лет глядя с интересом на экран выдает свой вердикт: "Дятлы!"
***
Есть у меня коллега – Максим, ему около 30. Носит довольно таки приличные рубашки и галстуки, у начальства на хорошем счету, нижестоящих не обижает, в непотребствах на работе замечен не был, после работы возлияний с коллегами не совершает, т. к. за рулем. Хотя, в тоже время, вполне нормальный парень. И над похабными анекдотами посмеется, и на корпоративах пьет и веселится, но знает меру. Т. е., стандартный такой менеджер среднего звена. И вот потихоньку мы с ним сдружились, причем настолько, что он меня пригласил меня как-то в пятничный вечер культурно посидеть у него дома за бутылочкой коньячка. С женой познакомить ну и так далее. Сказано – сделано. Купили приличного коньяка, закуски, и приехали к нему. Квартира у него двухкомнатная, в меру большая. Как и полагается евроремонт, все красиво, дорого и со вкусом. Кухня под заказ, со встроенной техникой. Санузел совмещенный, с ванной и душевой кабиной. Везде идеальный порядок, тем более, что детишек и животных не наблюдается. Сели в гостиную, налили, выпили. И тут дернул меня черт пошутить. «Типа, а вторая комната у вас, наверное, под детскую планируется?». Жена заулыбалась, а Максим смутился немного, а потом, после некоторых колебаний, предложил посмотреть. Зашел я туда (дверь изначально была прикрыта) и … Матерь Божья… Из мебели только один диван, причем довольно древний, и журнальный столик того же возраста. Стерео система, диски и аудиокассеты. На стенах какие-то странные бумажные обои, похожи на что-то из детства, но видно, что новые. Стены обклеены плакатами советских и российских рок-груп, концертными афишами их же, фотками на тему «Я с Кинчевым» и «Я с Шевчуком», советскими плакатами типа «Соблюдай чистоту и порядок на рабочем месте», табличками «Не влезай – убъет» и т. д. В углу красный флаг, вымпелы «Ударник социалистического труда», пионерские галстуки и прочая совковая атрибутика. На гвоздиках висят цепи, панковские браслеты, нунчаки… Местами обои разрисованы названиями групп и цитатами из песен. И, конечно, гитара у стены, косуха на крючке и пустые бутылки в углу… Короче не комната – а мечта пятнадцатилетного панка-металлюги… «Понимаешь, – объяснил Максим, пока я приходил в себя, - У меня никогда не было своей комнаты, мы в однакомнатной ютились с родителями. Я так страдал в юности от этого, не представляешь… И вот, когда появилась своя квартира, я наконец-то осуществил свою юношескую мечту. Тем более, Маринка, тоже когда-то панковала. Теперь душой там отдыхаю, друзья часто заходят, им тоже нравится…» Надо ли говорить, что коньяк был оставлен на «как-нибудь потом», из магазина было принесено и выпито немерянное количество пива, под гитару было спето немерянное количество хороших старых песен, причем и я тряхнул стариной и сбацал на дворовых аккордах все что вспомнил. И надо ли говорить, что через некоторое время Максим стал одним из лучших моих друзей.



Дзяки: Ладно, пока. мне таблицу по работе делать а когда я ничерта не делаю, мне стыдно. Так что я спать...
***
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
***
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.
***
... Знакомая рассказала:
- Прихожу домой. Из кухни доносится крайне мерзкий запах... блювать... Выясняю, в чем дело. Оказалось, свекровь варит... ВОРОНУ. "С фигассе?, маман?!", а та отвечает:
- Дык... Кошка принесла, что пропадать-то? ....(ворчит себе под нос)...я слышала, в ней витаминов многго...
***
Рассказал препод по надежности транспортных средств. В его практике был случай: работал он в одном из универов и было у него два преуспевающих студента (парень и девушка). Они никогда не пропускали лекции, всегда вовремя сдавали все работы. и вот настало время подсчитать текущий балл. максимальный текущий оценивается в 60 баллов (+40 на экзамене итого выходит 100) так вот девушке препод поставил ровно 60 баллов, а парню 59! тот в негодовании за такую дискриминацию обращается к преподу: "Как же так? ведь я все вовремя делал, учился на отлично! и девушке вы поставили 60, а мне 59!?! На что препод ответил: "Ты мужчина! Тебе этот один бал Богом дан с рождения!"
***
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
***
Brat: Вчера прочувствовал на себе активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И рекламка на стекле, типа, арендуйте у нас бетонные гаражи!
Кризис нах :(
***
Если у вас прекрасная квартира, роскошная машина,огромный счёт в банке, красавица жена - верная и преданная, если вас окружают добрые и отзывчивые люди, котрые улыбаются вам, если в мире всё хорошо и стабильно и нет повода для беспокойств...
...завязывайте с наркотиками!
***
DartVёdr (18:10:14 23/01/2009)
А что ты хочешь услышать? На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
lizz (18:10:34 23/01/2009)
а про свинку можно?
DartVёdr (18:11:02 23/01/2009)
Про свинку7 Можно и про свинку...
DartVёdr (18:11:23 23/01/2009)
Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
lizz (18:11:32 23/01/2009)
а свинка???
DartVёdr (18:11:35 23/01/2009)
а потом они заболели свинкой )))
***
В украинском языке появилось новое слово - «ющенко». Оно обозначает человека, который берёт чужое без разрешения и при этом не ворует.
***
- скажи самые частые вопросы по шизе (физиология) и по пищеварилке(пищеварительная система человека)...Плиз...
- "где вы были на всех семинарах?" , "какого хрена вы не учились весь семестр?" "Евгений, почему вы такой тупой?" , "ну это же так просто, почему вы не учите?", "Вы отработали семинары?", "сколько можете заплатить ?"
***
Третье транспортное. Час пик. Плотный поток - 40 км/час. Впереди замызганная Газель , с подмосковными номерами. Несмотря на наличие соседей слева и справа, рыскает по полосам, пытаясь попасть туда, где движение на 1 метр/мин быстрее. На задних дверях надпись, выведенная пальцем по слою грязи: Реалити-шоу: Угадай маневр . Почтительно притормозил. Вдруг не угадаю....
***
Приходит мой дед с работы и ржет. Мы: ?Что случилось? ? Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т. к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой. Он не выдерживает и спрашивает:
- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- На твоего дядю?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- Может на твоего дедушку?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- А тогда на какого?
Девочка:
- На мамину пипиську.
Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка ?мамина пиписька? прилипла к нему на всю жизнь
***
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет. Деточка, отвечают они 70 лет назад этот забор не был электрическим.
***
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
***
Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил...
***
Зашел к бабушке. Как всегда, чаек, пирожок. Начали с дедом про политику. Бабушка слушала, слушала и выдает
- Да американцы совсем отупели, у них вон и президент теперь нерусский!
По-моему, бабушка что-то знает)
***
У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту - то их, соответственно, нет.
***
XXXX:
У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. а втрое-третье знаешь кто?
YYYY:
Кто?
XXXX:
Виагра и активированный уголь, бля. Вот так и живем. Три потребности:
- бухнуть
- трахнуть кого-нибудь
и при этом не обосраться
***
freetonik: Принцип практической невозможности маловероятных событий - чушь! Маловероятные события происходят то тут, то там!
freetonik: Вот однажды я запустил самолетик и попал китаянке прямо в глаз