Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!".
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Всё, сдаюсь. Ты победил!
Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.
Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.
- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!
Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
Разговор двух редакторов.
- Я написал статью "Все депутаты - подлые мерзавцы!"... И вот, нашу газету закрывают!
- За что?
- За разглашение государственной тайны!
- Знаешь, наша газета тоже закрывается...
- А вас за что?! Ты же написал статью "Все депутаты - честные и достойные люди"?
- Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений...
Учительница:
- Вовочка, кто такой Архимед?
- Ну... это ученый был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что же означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Ну не знаю... Мыло, наверное...
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!..
Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
Препод:
- Правильно! Давай зачетку.
- Вашему вниманию предлагаются ручки-корректоры на гелевой основе! С одной стороны - это обыкновенная ручка, которая пишет мягко и не царапает! А с другой стороны - "Backspace".
Вовочка говорит отцу:
- Вон тот дядя - наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
- Что дать человеку, который уже все заработал?
- Антибиотик.
Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк...
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.
Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
- Ну, как, я же Лена, а ты меня уже два раза назвал Андреем...
На пляже. Муж жене "Иди скорей, у меня встал!" Она ему в ответ "Это он не встал, а всплыл".
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
Долгая работа на компьютере по мнению врачей приводит к болезни Пальцгеймера.
- Дорогой, замочи белье!
- Хорошо, дорогая...
- Бля! Ты чо делаешь! Сколько раз тебе говорить - НЕ В СОРТИРЕ!
Я тебя не слышу
Моя мама позвонила и сказала, что дядя Вова пьет.
Еще мама сказала, что вчера заходила к Лене - у нее новые обои, дети поклеили. Про погоду рассказала. Про помидоры.
Я рассказал, что у меня все хорошо.
Поговорили.
Мама как-то всегда умудрялась запихнуть в 10и минутный разговор и банку с вареньем, и политическую ситуацию, а я все "бекал" и растягивал слово "хорошо" на разный манер.
- Геля говорит, что он лежит сутками пьяный.
- Мм.
- Не работает уже год. Тетя Дина же в лежку лежала - куда ему на работу ходить. Уволился.
- А раньше он кем работал?
- А ты не помнишь?
- Не.
- И я не помню. По-моему в ЖЭКе.
- Ну ладно.
- Так и сопьется ведь. Один же совсем.
- А Таня? - я пододвинул к себе газету и начал рисовать косички.
- Какая Таня?
- Ну, он жил с Таней.
- Жена?
- Ну.
- Так умерла ж Таня в декабре.
- Что?! Ты мне не говорила.
- Вадик, говорила.
- Да нет!
- Ну что я. Говорила, конечно. Ты вечно пропускаешь.
- Ну, мам! А что с ней хоть было?
- Лейкоз.
- Это больно?
- Это страшно. И быстро.
- Бедный Вовка. Тогда понятно.
- Что понятно?
- Что он пьет.
- Ладно, Вадик. Это горе. Но это не оправдание пить беспробудно.
- Угу.
- Напиши ему письмо.
- Зачем?
- Ну поддержи его.
- Ма, мы лет 8мь не виделись. Я и не помню, какой он щас.
- Я думаю, тебе нужно написать.
- Угу, - штрихую косички зеленой ампулкой.
- Ой, я ж там крылья размораживаю! Я побежала!
- Давай, позвонишь.
- Пока, пока!
И она наверно, побежала. Вечно цепляется за дорожку тапками. Пьет валокордин.
Я даже представил, как мама размораживает крылья - белые, тугие, шелковые. Сует их в гигантскую микроволновку и заглядывает через стекло поглядеть, как они там вертятся.
***
У осени нет начала.
Я купил теплую куртку ГЭП и радуюсь.
Кто-то вывалил ошметки, и теперь все коты нашего двора озабоченно суетятся под окнами.
Я передумал отключать телефон, заварил мятного чаю.
"Здравствуй, Володя!"
Вот здесь я крепко задумался и пробуксовывал минут 20, выбирая между фразами " Я узнал, что..", " Пишет тебе.." и "Прими мои..".
Последнее звучало совсем как-то убиенно, поэтому я остановился на "Пишет тебе".
Мало ли! 8 лет не виделись. Он, наверно и не помнит меня. Да и я, чего уж там, знаю, только, что у Володи есть усы, он живет на проспекте Славы, добрый и уронил на меня мороженое на ВДНХ.
А! Еще один раз я видел его голым. Утром в деревне. Я с реки возвращался и вдруг увидел, что возле крыльца стоит дядя Вова совершенно без штанов. Пройти мимо и поздороваться было бы тупо, поэтому я решил немножко погулять за баней. За баней гулялось невесело по двум причинам - я хотел есть, как сейчас помню, а еще за баней дед похоронил Рыжего, лайку (Рыжий воровал курёнков у соседей, и пришлось его застрелить).
А. Еще у дяди Вовы была Таня.
В начале у него Рита была, я ее не помню практически.
А потом Таня.
Володя всегда плохо слышал и носил слуховой аппарат (когда к нему спиной стоишь, он не слышит и не понимает, а если близко, то читает по губам). А Таня была совсем глухонемой.
Я так и не знаю, где познакомились эти двое неслышащих людей и что сделали, чтобы прорваться в тишину друг-друга, но, так или иначе, жили они вместе и объяснялись руками.
Раз-Раз-Раз!..
Шутили, по-моему, получше, чем некоторые необделенные. Сидели на кухне и махали руками. Таня улыбалась.
Интереснее, что бы было, если бы люди не могли улыбаться и показывали улыбку жестами? Фигня наверняка.
Когда Володя хотел, чтоб Таня замолчала, он просто брал ее руки в свои и крепко держал...
И я подумал: как это? когда вокруг тебя тишина, слышать еще одну тишину внутри себя?
И я громко сказал "Австрия". Гром-ко.
И прислушался к шелесту.
Он шелестел и снаружи, и где-то внутри.
Шелестел и покалывал.
И тогда я купил билеты.
На поезд. Я боюсь самолетов.
Домовой
Настя зашла в квартиру и сразу почувствовала что-то неладное. В воздухе стоял резкий запах подгоревшей картошки. Бегом ринувшись на кухню, девушка споткнулась о что-то мягкое, маленькое и волосатое.
- Бля-я-я-ять! - заверещал домовой.
- Блядь. - подтвердила Настасья.
Встав с грязного пола, на котором были отчётливо видно следы маленьких босых ног, поправив чулки и мини-юбку, девушка уставилась на незваного гостя. Ну вылитый Кузя из детского мультфильма. Такой же лохматый, непричесанный, с буханкой "Бородинского" в руке.
- Я тут это... Картошки пожарил. - сказал лохматый Кузя, покачнув ушами.
- Я не ем картошку после шести. Сплошной крахмал и углеводы. - устало ответила Настя, бросив взгляд на гору углей в сковороде. - Ты вообще, откуда тут? Объект между прочим под охраной. И сейчас клиент должен подъехать. Скройся в ужасе. Спрячься... к примеру в холодильнике.
- Не нужно никакой охраны! Не по-людски это! У кого дверь на засов, у того и вилки сребряны пиздят! Кто от людей воротится, тому и застолье не в радость! - начал бросаться поговорками Кузя. - У нас, в деревне, между прочим никто ворота не запирает. Вдруг какому путнику водицы испить надобно будет, али ночлег переночевать. А от лихих, недобрых людей, как раз мы, домовые должны защищать.
Кузя дунул в сторону тяжеленной дорогой хрустальной вазы, стоящей на комоде, та покачнулась, упала и разбилась вдребезги об ламинированный паркет.
- Воооот! А представь теперь, если бы там голова грабителя была. - самодовольно улыбнулся домовой.
В дверь позвонили.
- Ну вот! Меня сейчас трахать будут, а вся квартира твоей стряпнёй провоняла! - сокрушалась девушка.
- То есть как это, трахать?! - возмутился Кузя.
- Так, очень просто... Во все дырки. Я же проститутка. Блядь.
- Так не по-людски это... - запричитал домовой.
Настя схватила мелкую сволочь за шкирку, засунула в стиральную машину, включила режим "щадящей стирки", несмотря на увещевания Кузи, и открыла дверь. В комнату зашёл маленький толстый дядька, кавказской наружности.
- Ай, какая красавица! - сказал он и поморщил нос. - Но готовить не умеет. Ну ничего, я сюда не жрать между прочим пришёл. - и подмигнул. Кавказец достал из пакета бутылку французского шампанского, консервированные ананасы и наручники.
- Это что? - устало кивнула проститутка на атрибутику.
- Балуюсь.. - добродушно ответил "клиент", сверкнув золотым зубом.
- Ну-ну.
Девушка разделась и легла на широченную кровать. Мужчина грубо перевернул Настю на живот, защёлкнул наручники на запястьях.
- Э-э-эй! Полегче нельзя ли? - у девушки свело предплечье
- Это тебе надо было в швеи идти! - засмеялся кавказец. Он почему-то постоянно смеялся и подмигивал. По поводу и без. - Там полегче.
- Я на следующий год буду на фил-фак поступать. В прошлом году завалила экзамен по фил... Ай! - кавказец без всякого предупреждения резко вошёл прямо-таки "не совсем туда".
Пока Настя кривила болевые гримасы и показушно постанывала, мужик беззвучно и без передышек трахал её сзади, изредка пошлёпывая по пояснице. Внезапно послышался какой-то грохот с кухни. Видимо стирка закончилась, и Кузьма, чистый и отжатый на 600 оборотах, выбрался наружу.
Сначала девушка почувствовала, что в её теле больше ничего (в смысле никого) нет. Постонав ещё минутку, для проформы, ожидаючи следующего "захода", Настя услышала тихий мат с грузинским акцентом. Запястья больше ничего не сдавливало. Повернув голову, проститутка увидела клиента, подвешенного на принесённых им наручниках за люстру. Кузьма бегал внизу и развешивал чистое бельишко на верёвку, прямо в комнате для отдыха. Ажурные рабочие трусики соседствовали с тёплыми гамашами и носками.
Пиздец. - только и смогла выговорить Настя. - Совсем не сказочно.
Наконец люстра не выдержала извивающегося мужчину и упала, оставив на потолке паутину трещин. Кавказец быстро натянул штаны, покосился на домового. - Такого я не заказывал. - и выбежал из квартиры, забыв наручники.
Пока Настя объясняла Кузе его ужасное поведение, говорила, что "у неё такая работа" и ничего в этом страшного нет, домовой отбивался своим любимым "не по-людски", а также утверждал, что не может спокойно смотреть, как его новая хозяйка корчится от боли, а с ней совершают непотребство. Диалог проститутки и домового прервал сутенёр, ворвавшийся разъяренный в дверь, которую клиент в панике забыл закрыть.
- Это что за хуетень?! - возмутился сутенёр в лисьей шубе.
- Я не хуетень, я домовой. Хранитель домашнего очага. - А ты кто?
- Я.... Я сутенёр. - опешив ответил сутенёр.
- Су-те... кто? Это который вилами сено для бурёнок по коровнику разбрасывает? Не моя компетенция.
- Так, Настя. Что за шутки? - недоуменно пожал плечами сутенёр. - Ты хахаля завела штоли? Не по правилам это. Не по людски. (Кузьма вытаращил глаза) Соскочить хочешь? Не ожидал я от тебя такого. Ты же блядь. По призванию блядь.
- Во первых, я по призванию не блядь, а филолог. У меня между прочим блог в интернете, в сотне лучших. А во-вторых, я этого "хахаля" сама впервые вижу.
- В общем ищи себе другого поставщика! У меня отработанная клиентская база, нормальные деньги, безопасность... Тьфу. (Кузьма показал сутенёру язык).
* * *
- Ну и что мне теперь прикажешь делать? - заплакала проститутка, когда входная дверь захлопнулась. - На поступление деньги нужны. Кто теперь мне будет ёбарей подгонять? Ты чтоль моим сутенёром будешь? Ты весь грязный, тебя все приличные люди шарахаться будут.
- Это не грязь... А пыль вековых знаний. Не буду я никого подгонять, не моё это призвание. Вот то, что у тебя мужа нет, банька не топлена... Вот проблемы. Никакого хозяйства. Где хозяйство? Без хозяйства мы не проживём.
- Какое ещё, блять, хозяйство? Корову что-ли на балконе заведём?! - истерила проститутка.
- Ну корову, не корову. А уж курей дворовых любой девице должно иметь. Чтобы женихов потчевать яичницей. Заодно и пропитание себе обеспечим.
- Курей... - вздохнула Настя и пошла на птичий рынок.
* * *
Настя проснулась рано, поцеловала Кузьму в гладко выбритую щёку, налила себе стакан молока. Сегодня очень важный день в её жизни. Специально купленное платье в мелкий чёрный горошек, и новый пуховый оренбургский платок.
* * *
- Сегодня мы торжественно вручаем три красных диплома. Традиции филологического факультета МГУ, ведущие свою историю ещё с "Института благородных девиц", сделали из вас, дорогие мои доченьки, приятных и интересных во всех отношениях женщин. И называемся мы "факультет невест", не потому, что вы не сможете найти себе работу, а потому, что с вашими знаниями о русской словесности, умением поставить речь и поддержать беседу, любой интересный молодой человек будет у Ваших ног.
Итак, красный диплом получает Анастасия Громова. Отдельно хотелось бы отметить её превосходный дипломный проект о древнеславянском эпосе...
* * *
Щелкнул дверной замок, и счастливая Настя зашла с двумя полными сумками в дом. Настоящий срубовой дом в Подмосковье. Не коттедж, конечно, коих тут навалом, а дом. Уютный и чистый. Девушка прошла в сени и обомлела. На "ладанке", припечной лавочке лежал абсолютно голый Кузьма, в наручниках, прикованный к печной трубе. Из жопы Кузьмы торчала кочерга, обильно смазанная сметаной.
- Что это здесь происходит?! - вопрошающе заявила "благородная девица".
- Балуюсь... - шмыгнул носом домовой.
