Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
Объявление рядом со стройплощадкой:
"Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных
у площадки домах."
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков".
- Хаим, какая команда станет чемпионом Европы?
- Гусская!
После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
- Футбол воскресе!
- Воистину воскресе!
- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых
экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их
из группы на различных чемпионатах.
"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции
"до однозначных цифр".
Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним
знаком.
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену.
Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, еще дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."
Японские имена:
Алкоголик - Несосика Сакэсука
Юморист - Тоскато Какая
Ветеринар - Песики Котики
Полная женщина - Сядуяка Надиету
Борец сумо - Надиету Янесяду
Актриса - Тоякиса Тоясука
Смешанные чувства - это чувства, которые вызывает человек, рассуждающий
об искусстве Иеронимуса Босха и лузгающий при этом семечки.
В футболе, как и в жизни.
Как правило - побеждает мастерство, а как обычно - нахальство.
Комедия "Секс в большом городе" - смотрите продолжение: триллер "СПИД в
маленькой больничке".
План работы Президента России на 2008 г.
1. Июнь - победить коррупцию.
2. Июль - вывести Россию на первое место в 8-ке.
3. Август - улучшить демографию.
4. Сентябрь - победить всемирный голод.
5. Октябрь -разоружить НАТО, сменить правительства в Грузии, Украине,
Прибалтике, Польше.
6. Ноябрь - победить болезни.
7. Декабрь - развить нанотехнологии и увеличить собственный рост.
"Из желудка все достану и раздам бедным" - сказал Путин про олигархов и
чиновников.
У бедных - встречное предложение. Достать все из кишечника и раздать это
олигархам и чиновникам...
У Зураба Церетели впереди всегда большая работа.
Вратари сборных Испании, Германии и Турции заявили, что знают простое и
надежное средство против Аршавина. Они купили себе сеточки для
натягивания между ног.
Статистика настораживает. На каждую даму бальзаковского возраста
приходится все меньше мужиков безалкогольного.
Чтобы стать поближе к народу, яблоко решило упасть подальше от яблони.
- Наш сисадмин когда что-то забывает, бется головой об стену.
- Но многое люди так делают...
- Да, но только наш сисадмин таким образом восстанавливает резервную
копию...
У России нормальные отношения только с Белорусией. Но Батька об этом не
догадывается.
На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом "ищу работу". Один
бомж спрашивает другого - кто это? - А он жил тем, что последние
двадцать лет придумывал для КВН шутки о сборной России по футболу.
В интервью журналу "Форчун" главный политический советник кандидата
республиканцев Чарльз Блэк заявил, что новый террористический акт на
территории США очень помог бы Джону Маккейну на президентских выборах.
А еще больше помогла бы Джону Маккейну ядерная бомбардировка на
территории США. Российское консалтинговое агентство "Ракетные войска
стратегического назначения" готова оказать соответствующую помощь по
договорной цене...
На время чемпионата Европы по футболу вся страна поделилась на два
лагеря болельщиков: первые болеют за Россию и после победы всю ночь не
спят, празднуя победу под окнами, вторые не менее страстно болеют за
соперников сборной России, ведь только проигрыш нашей сборной дает хоть
какую-то гарантию ночного сна. Радует, что равнодушных нет!
Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.
С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть
"уделом" сильных...
Для подготовки к войне с Абхазией в грузинской армии сформирована
эскадрилья камикадзе. Следом будет сформирована эскадрилья камикашвили.
Американские политики – простофили, по сравнению с русскими. Буш не
додумался завести разговор о преемственности, а МакКейн не догадался
предложить Бушу пост вице-президента.
Террористический акт против Маккейна помог бы ему стать президентом США.
Посмертно.
- Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию?
- Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на
каждой изображены уникальные часы.
- Ты что, большой их любитель?
- Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть
точное время.