Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
***
Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет...
***
Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?


Обсуждения в ЖЖ последствий смерча в Краснозаводске, одно из сообщений:
"Съёмка торнадо из России - все смеются.
Смотришь Американские съёмки - О май гот, О май гот, О май гот, О май гот."
***
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
***
Заподозрил я тут. что жена скачала прогу "СМС перехватчик". теперь общение с корешем происходит в следующем духе
- ?? (По паре банок выпьем?)
- !!!? ( Может по три?)
- >~ (Там видно будет)
Веселенькая тонировочка



В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как козлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

Kis@: как собеседование прошло?
Lem: сначало было скучно, потом стало веселей, когда меня спросили, какими компьютерными программами я владею.
Kis@: и что там смешого?
Lem: сказал стандартное - "MS Word" и "MS Excel"
Lem: ответили - Мало
Lem: ну тогда я и добавил - "Aimp", "ping" и "netstat"
Lem: ответили - уже лучше
Kis@ постой, а ты кем вообще устраивался?
Lem: та... разнорабочим
Kus@: я в шоке
***
Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАОЕЭС. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...
***
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
***
Звонок ко мне в тех.поддержку. Держу трубку у уха, отвечаю на вопрос, что прописать в строке инициализации модема. Тишина, листаю мануалы. Тут шеф выскакивает из своего закоулка, как чёрт из табакерки, ругается с кем-то по мобиле: "...да вы можете там "Х%Й" написать!!! всё равно ничего не изменится!!!" Я чуть не теряю сознания от понимания того, что мой юзер в трубку услышал это как ответ на вопрос, сжимаю изо всех сил микрофон лядонями, разворачиваюсь, и начинаю перед своим шефом корчить рожи изо всех сил, показывая "Шо ж вы творите, тут же слышно всЁ!" Тут мой шеф задумчиво улыбается и выговаривает: "Эй там, на улице, а ну не материтесь!"
***
xxx: Меня тут на "скорой" забирали.
xxx: Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей.
xxx: Купился, полез передавать =).
***
Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно). Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула. Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома"....
***
xxx: Петербург. Экономический форум.
xxx: Количество людей в погонах превышает количество столбов на Ваське. Захожу в тихое кафе, чтобы этого не видеть хотя бы какое-то время.
xxx: И вижу 3 пары тех же погон,сидящих за столиком. Спрашиваю бармена: "А в сортире тоже пост установлен?"
xxx: В этот момент открывается дверь WC, оттуда появляется еще один организм в погонах и говорит: "А как же..."
***
Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошёл утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегчённо выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.
***
Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
- Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
- Здравствуйте! Алеши нет дома.
- А Вы Алешина мама?
- Нет, я бабушка...
- Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
- Юля, это ты??!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...
***
…и мусорка будет настолько умная, что будет узнавать хозяина и вилять хвостом и открываться, обрадованная его желанием что-то выбросить
m: У родителей мужа такая стоит. Ничего более неудобного и раздражающего, чем такая мусорка, я никогда ни на одной кухне не видела
d: а наш знакомый встроил в обычный ящик под мойкой над обычным мусорным ведром фотоэлемент от детской игрушки. просто приклеил, это было последнее, что уцелело после падения девайса с балкона. игрушка была "горшочек с печеньем" с дырками, куда засовывались кубики определённой формы.
короче, теперь, если в ведро что-то кидают, то оно радостно и громко отвечает "ням-ням!" и "ммм, обожаю печенье!", а иногда манерно хихикает
***
В службе судебных приставов есть униформа и значок в виде весов - типа правосудие, возмездие и все такое)) Всем выдают форму, а одна дама заявляет: "А что это вы мне весы на шапке разместили, я ж дева по гороскопу!"
***
Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену: Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х...в, под ногами путаешься. Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
- Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет:
- Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла....
Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.
***
Девушка поехала в Турцию. В первый же вечер напилась, что и пошла гулять с турком, с которым только познакомилась. На следующее утро у нее на пояснице над задницей татуировка Dasha (сердечко) Mehmet. Даша - это она, кто такой Мехмет - осталось загадкой.
Ай, турок - малаца!
***
- Недавно был установлен рекорд – одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «“Омский авангард” – чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова «Голубая Луна» на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего – «Где можно поменять доллары, а то я не местный», и теребя золотую сережку в пупке.
***
Дружок тут рассказал... Уехала его мама на дачу на одни сутки, он дома один остался (живут без отца). Ну, разумеется, пригласил двух девушек, чтоб не скучать А, надо сказать, его мама - любитель нетрадиционной медицины, а в частности - пиявок, что кровь высасывают (sic!). Ну и сына попробовала к этому делу приобщить (по крайней мере, всячески старалась), а посему уезжая, поставила на стол 3-х литровую банку с водой и пиявками, и дала сыну наказ - не забыть поставить себе вечером этих пиявок... Разумеется, другу только до пиявок дело в ту ночь и было... Проснулся он с подругами в середине следующего дня, выпроводил их, стоит в ванной умывается. Входит маман, приехавшая с дачи. Друг чистит зубы. Мама:
- Ну как у тебя вчера наши девочки отсосали?
Друг чуть зубную щетку не проглотил... Первая мысль - откуда про баб узнала, он ведь вроде все успел убрать... Или рассказал кто... Оказалось, мать имела ввиду пиявок...
***
Рассказываю эту историю со слов других: Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением - наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось - кое-как пыжом затолкал. Затем начал подзуживать товарища - ты,мол, пьяный, не сумеешь попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить - да я, да меня ! Первый и говорит - давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь даже мне в зад попасть! Хорошо, сказано - сделано. Один стоит, ждет, что в него не попадут, дроби-то нет, а второй целится... Но потом решает все-таки посмотреть, чем он там стреляет, и видит, на патроне маркировка (не специалист я) что там крупная дробь. Стало ему жалко дурака, и заменил он патрон на мелкую.... Надолго шутка запомнилась.
***
xxx: а вот про единение с природой. я на 9-м этаже живу, так? и канализационная труба выходит прям на крышу, так что когда сильный ветер или шум на улице, то в гальюне всё слышно. захожу сегодня, значит, сажусь и слышу какие-то звуки. прислушался - кукушка кукует!
***
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.
***
Прихожу как-то на работу в автосервис после недельного отсутствия. Смотрю, а у них котенок появился. Тощенький, грязный, писклявый, чуть что в плач. Неадекватный какой-то котенок. Откуда, грю, сие чудо? А мне: Пока тебя не было, у нас такая хохма вышла.. Отдали Шкоду клиенту после ремонта. Приезжает через несколько дней – звуки, говорит, подозрительные машина издает. Мужики сели, по двору проехались – и правда, слышаться странные звуки. Отогнали на мелкосрочку, вскрыли, и нашли на защите трясущегося воющего котенка. Залез похоже ночью на стоянке погреться и не успел съе@аться. Несколько дней бедняга катался, почему на следующую ночь не ушел, непонятно –похоже сошел с ума. Назвали Шумахером.:-)))
***
Я студент экономического факультета. Эта история произошла на зимней сессии. Сдавали мы философию (зачем экономистам философия?). Преподша сразу сказала, что за шпоры она выгонять не будет, НО станет придираться и задавать дополнительные вопросы. Поэтому большинство из нас ничего не учило, а все готовили шпоры. Тут фантазия студентов разыгралась по полной. Начиная от просто "бумажечек", заканчивая словом современной техники. Так как я более менее что-то знал, то решил сдавать сам, а вот друг - Дима уперся, и пошел на риск))) Наш план заключался в том, что я буду диктовать ему ответ через мобильный телефон, он, находясь в аудитории, будет всё это записывать, так сказать online. Чтобы провод от гарнутуры случайно не выпал, мы всё это дело залипили скотчем и пластырем. Вопросов было около 60. Надо ещё сказать, что аудитория ОЧЕНЬ маленькая, и каждый шепот слышно, и Димка не мог мне номер вопроса сказать сам. Решили так: я диктую название первого вопроса, если он совпадает с доставшимся Димке, то Димка делает один стук по микрофону, спрятанному под футболку., если нет, то продолжаем дольше... И вот, когда всё было готово, Диман сказал: "Поехали!" - и махнул рукой. Когда он зашел Т!У!Д!А!, я отсчитал секунд 20. По моим расчетам этого должно было хватить, чтобы взять билет и занять место. Затем я позвонил: в тишине туалета, откуда я вел пиратскую передачу, раздавались протяжные гудки. Вдруг я услышал, как Диман взял трубку. Я его спросил, всё ли нормально. Вроде в ответ раздался один стук по микрофону. Тогда я начал диктовать. Когда диктовал, на том конце слышались какие-то шумы, голоса, удары.... И связь прервалась.... У меня сердце остановилось.... Я снова набираю. Гудки идут, а трубку никто не берет. Я позвонил еще раз 10, а в ответ тишина. Пришлось мне выбираться из своего укрытия. Выхожу, и что я обнаруживаю: мой одногруппник, который только что вышел из аудитории, чуть ли не плачет от смеха. Когда он отдышался и рассказал мне, что произошло, я даже не знал, что и думать: то ли смеяться, то ли плакать. Димка, зайдя в аудиторию и взяв билет, задержался у стола преподши. Тут звоню я, он принял вызов, но ему показалось, что звук из нашника был слишком громким, И ОН РЕШИЛ ЕГО УБАВИТЬ. Наощупь он засовывает руку в карман и что-то нажимает. Включается громкая связь. В тишине аудитории раздается: ДИМАН, ВСЁ НОРМАЛЬНО? ТОГДА Я НАЧИНАЮ. ПЕРВЫЙ ВОПРОС: КРИТИЧЕСКИЙ РАЦИОНАЛИЗМ... Дальше моих слов уже никто не слышал. Преподша забрала у него телефон. А он с горем сдал на три. А про нас теперь легенды ходят))))
***
Аpистотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пpишлось тебя ждать!
П: - Hо учитель, а женщина, ждущая pебенка, благоpодна в своем ожидании?
А: - Конечно благоpодна, но ответь и ты мне на вопpос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хоpошо, я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого?
П: - Учитель, я все pавно не понял...
А: - И снова я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же пpинес пол-литpа...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И HАДО БЫЛО HАЧИHАТЬ! А то благоpодна, не благоpодна...
***
Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
***
По профессии я архитектор. зачастую при проектировании котеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаються меня убедить, что утеплять надо из нутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что с наружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и.т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения. Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик, по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь...
***
Cherry: тут в нэте наткнулась на объяву "куплю 8-10 сименсов А65", заинтересовалась, стукнула парню в личку:
Cherry: привет, а зачем тебе столько сименсов?..
SuperMario: ну понимаешь, покупаешь самые дешевые тарифы по количеству телефонов, кладешь на них 1$, с вечера в каждую пару запихиваешь по сименсу и утром в каком бы ты бодунищщщще не нахадился - всегда можешь позвонить на носки! а так же на ключи, сумку, документы на машину!
Cherry: вот тут я признаю мужскую логику!!!!
***
это было в те времена,когда мороженое в хрустящем вафельном стаканчике стоило 15 копеек,а доверчивые дети могли открыть дверь незнакомой тете "водички попить"....
Двое звонят в дверь. Детский голосок:
- кто там?
- мы к папе пришли
- а родителей нету...
- ты совсем один?
- нет ,мы с Лялькой вдвоем....
Те вскрывают замки...В результате один скончался на месте от сердечного приступа,второй в реанимации умер от многочисленых ран. Лялькой оказался свирепый королевский дог...
***
Дитю 3 года. Любимый дедушка решил,что пора парню на своем коне ездить. Получив бурю восторга на вопрос : хочешь на Гаджаре прокатиться,заседлал коня,сел сам,внука впереди посадил. Дите визжит от радости,хохочет,кричит : Ище,ище!!!! Дед довольно жмуриться,конь ,раздувая ноздри старается - скорость набирает - все абсолютно счастливы минут 15...Для 3 раза достаточно.
Снимаю ребенка с седла,слышу шопот:
- пиять,мама,а страшно то как било!....
дед от смеха чуть с коня не свалился,уговаривая не наказывать правнука казака...