Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/beai/data/www/beai.ru/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/beai/data/www/beai.ru/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/beai/data/www/beai.ru/engine/classes/templates.class.php on line 104 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/beai/data/www/beai.ru/engine/modules/show.full.php on line 241 Анекдоты и веселости » BeAI - Самое интересное рунета
Развлечения
Фото приколы Фотожабы Жесть в фотографиях Удивительное Катастрофы Аварии и ДТП Авто, вело, авиа... Природа Фото животных Интересное в сети Игры и анимация Прикольное видео Вынос мозга Истории, афоризмы Назад в прошлое Спорт и приколы Фото стихи Пятницо! Фото дня Реклама и все о ней Рецепты Творчество Путешествия Знаменитые люди Эротика и арт эротика Легкая эротика Пляж Дефченге Профессионалки Засланое Проперлись
Архив
Декабрь 2012 (728)
Ноябрь 2012 (720)
Октябрь 2012 (812)
Сентябрь 2012 (748)
Август 2012 (798)
Июль 2012 (731)
BeAI - Самое интересное рунета » Истории, афоризмы » Анекдоты и веселости

Анекдоты и веселости

 (голосов: 0)
"армагедон" - к земле летит астероид - президент негр.
"пятый элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле?
***
мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше рассмотреть то, что у неё под юбкой
alt
- избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- чо?!
- да, примерно это я и имела в виду...
***
- убери лишнее слово из списка: космический корабль, самолёт, косяк, трамвай, воздушный шар.
- ну, косяк, разумеется.
- неверно! Правильно - трамвай.
-?
- на трамвае, парень, не улетишь!..
alt
урок в школе, тема урока - "игровые задачи на развитие логики"
учительница спрашивает:
- что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- водка подорожает, марь ивановна!
- это почему?
- а у меня отец говорит: "у нас в россии всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
alt
сегодня я наконец-то понял, что такое "слепой набор". Это когда в банке кассирша пять минут набирала какую-то квитанцию - и ни разу не взглянула на экран...
***
вчера в москве был задержан антифашист, писавший на заборе лозунг "россия - для таджиков, земля - для марсиан!". Задержанный доставлен в московское представительство нобелевского комитета и на следующий день без суда и следствия номинирован на нобелевскую премию мира.
***
жили-были сестрица аленушка и братец иванушка. Аленушка была умная да работящая, а иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила:
- не пей, иванушка, козленочком станешь!
Но иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят:
- ну что, козел, допился?
И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает!
alt
всегда восхищалась самомнением и смелостью людей, которые называют предавшего их человека "иуда".
***
Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших космонавтов рассказали один забавный случай на станции мир. Два члена экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу, он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался открыть люк.То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел к люку и спросил: кто там?
***
Социологический опрос таможенников снг: "сколько времени вам требуется для покупки bmw?"
украинский:
- ну, три месяца, не меньше.
Белорусский:
- да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья:
- не менее пяти лет.
- ???
- да уж очень фирма крупная.
alt
Жена говорит мужу:
- дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- он съел суп?
- да, всю тарелку.
- тогда он честно заработал доллар.
***
На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув:''свободная касса!''
***
- я могу любого изувечить одним движением пальца.
-вы, наверное, мастер карате?
-нет, я фотограф.
***
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
- что это с ним?
- понимаешь, есть на земле такая фирма, называется мiсrоsоft..
***
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- это от меня.
***
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... Доброго, хорошего?

Печать
Профиль
Популярные
Правила
На сайте строго запрещены внешние ссылки рекламного характера. Так же запрещён флуд в любом проявлении, спам и мат. Правила простые, если не хотите быть забаненным примите их и не нарушайте.
С Уважением, Администрация сайта.
Copyright © 2011 BeAI All Rights Reserved.