Развлечения
Фото приколы Фотожабы Жесть в фотографиях Удивительное Катастрофы Аварии и ДТП Авто, вело, авиа... Природа Фото животных Интересное в сети Игры и анимация Прикольное видео Вынос мозга Истории, афоризмы Назад в прошлое Спорт и приколы Фото стихи Пятницо! Фото дня Реклама и все о ней Рецепты Творчество Путешествия Знаменитые люди Эротика и арт эротика Легкая эротика Пляж Дефченге Профессионалки Засланое Проперлись
Архив
Декабрь 2012 (728)
Ноябрь 2012 (720)
Октябрь 2012 (812)
Сентябрь 2012 (748)
Август 2012 (798)
Июль 2012 (731)
BeAI - Самое интересное рунета » Материалы за Декабрь 2010 года

Забавные картинки

Чаще улыбайтесь, окружающих это нервирует.
Забавные картинки (94 фото)
Подробнее

Прикольная подборка коров

alt
Подробнее

Анекдоты и веселости

Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей, рассказы о тугодумии местного населения, типа - все американцы тупые, все англичане - идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ
об удивительных мыслительных способностях киприотов. История рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий. Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний, по его мнению, убойный вопрос:
- Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две, уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении, по какой дороге вы поедете?
Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе, если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по какой бы поехали?) На что киприот отвечает:
- Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки.
Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две, а попытки - три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом нонсенсе экзаменатору, тот ответил:
- А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление на противоположное!!!
***
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, -ответил Брайяр, -во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты о%уел что ли, славный рыцарь?-вскричал король, -У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда?-удивился Брайяр, -Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.
alt
Манда: привет, как дела?
Chevalier: привет =)) дела хорошо =))) =)))
Манда: а что столько смайликов? Настроение хорошее?
Chevalier: понимаешь, моя мобилка... Как бы это сказать... Не любит она тебя!)
Манда: почему?
Chevalier: мандаринка, она только пять букв твоего никнейма отображает =)))
Манда: пять букв?
Манда: ЧТО???!!!!
alt
Только, что был свидетелем забавной ситтуации. Стою в очереди в магазине, отдел пиво-вино-водочный. Передо мной стоят два типчика. Одеты не то чтобы плохо, но и не в бомжовские прикиды. В общем, алкаши, но те, кого с работы еще не выгнали, так как работоспособность у них еще худо-бедно пока сохраняется. Очередь их уже подходит, и они в предкушении долгожданной покупки... Но тут у одного лицо принимает мучительное задумчиво-сомнительное выражение. Он с беспокойством поглядывает то на своего кореша, то на продавщицу. Потом наклоняется к уху соего товарища, и сплым шепотом прокуренной глотки осведомляется у него:
- Пакет покупать будем?
Товарищ недоуменно смотрит на него:
- Это ж пять рублей!!!
На что, возмущенно вскинув брови, первый ему отвечает, усилив шепот до уже разговорных децибелов:
- Мы с тобой культурные люди! Неужели ты хочешь, чтобы мы шли по улице с водкой в руках... что о нас подумают...
Второй задумчиво смотрит на него:
- Можно, конечно, в карманах... Но черт с ним, покупай пакет.
***
Андрей Талисман Малахов: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)
Птица Гнёздышкина: хоровод
Андрей Талисман Малахов: ... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...
alt
Произошло со мной. Необходимые предварительные пояснения: я врач, подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже: подруга начмед в одной из поликлиник города, а я - препод в
медуниверситете. Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей: какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т.п., причем не просто расспрашивает, а явно записывает с моих слов. Недоумеваю потихоньку. Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии по осмотру водителей дерматолог? Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем, блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят 6 врачей:
терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог). В ответ: "Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)"
Я: "??????" Подруга: "А вот так, епрст!!! Потому что остановили из-за тонированных стекол какого-то мудака, а он гаишнику показал справку с заключением нашего дерматолога!" Я (начиная понимать): "Ну, и?"
Подруга: "Да-а! "Показано полное тонирование стекол в автомобиле!"
***
у меня живот болит (
бедная...
комочек шерсти?
Сволочь.
***
Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?
***
Недавно был в деревне....Родственник рассказал историю... Летом дело было... Были у них тогда гуси, и для того, чтобы отличать их от соседских, решил он пометить их краской. Попросил знакомых привезти из города красной краски и нафигачил бедным птицам на спинах некое подобие красного креста и полумесяца... Главное - от души, краски не жалко, лишь бы гуси не пропали...Пошли гуси на реку.... Вечером в деревне стоял стон - по дороге гордо вышагивала бригада ярко КРАСНЫХ гусей, явно польщенная оказанным ей вниманием людей... Но больше всего запомнилась фраза деда Венедикта:
-ну все прям, как в гражданскую. Утром ушли "белые", вечером пришли "красные"....
Подробнее

Самая красивая попа

Немецкая компания-производитель нижнего белья Sloggi объявила о проведения второго международного конкурса Show Me Your Sloggi - конкурс на самую красивую sloggi (попу) планеты, и организовала промо-акцию с участием финалистов прошлого года. Финалисты конкурсного мероприятия, которое пройдет в этом году в Париже, будут определены 15 октября. В прошлом году обладательницей лучшей женской «sloggi» оказалась 19-летняя Кристина Димитрова (Kristina Dimitrova) из Болгарии. Среди мужчин победителем стал 24-летний румын по имени Андрей Андрей (Andrei Andrei).
Самая красивая попа (6 фото)
Подробнее

Фотожаба на плакаты времен СССР

Современная интерпретация классических плакатов времен СССР.
Фотожаба на плакаты времен СССР (15 фото)
Подробнее

Девушки отрываются

Любительские фотографии девушек-задорниц. 18+
Девушки отрываются (25 фото)
Подробнее

Анекдоты и веселости

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...
alt
ASP (17:10:10 6/11/2008)кстати у этих идиотов в буржуинии гугл вообще не пашет. помнишь, в Особо опасен чувак свое имя и фамилию вводил? Так там в гугле чистый лист с надписью, что ничего не найдено.
Я на следующий день ввел его имя и фамилию - ссылок было до хрена!
***
Стоит снеговик. Исполнение на пять с семью плюсами: нос-морковка, шляпа-ведро, глаза-пуговицы, метла в руке и т.п. На груди висит заламинированная табличка: Вниманию вандалов и прочих малолетних долбо*бов!
Данный снеговик находится под постоянным наблюдением как минимум из двух окон. Поэтому все попытки отработки маваша-гери, йоко-гери, лопата-нака и тому подобнго закончатся для вас скоростным бегом по пересечённой местности под прицелом (как уже писалось выше) как минимум двух пневматических винтовок!
***
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции....."
***
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.
***
Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа. Причем оба находятся в провинции Маdе in...
***
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
***
Еду в маршрутке. Утро, дождь за окошком, народ мрачнее тучи... И тут мне на мобильник приходит звонок. Злобно достаю из глубин сумки трубу, гляжу- номер незнакомый.
-Алло?
Импозантный мужской голос:
-Прывет.... Как спала?
Отвечаю:
- А ты кто?
голос:
- Я? Роман. не узнала что ли?
понимаю, что кто-то явно ошибся номером, нет у меня знакомых Романов и жгу:
- Нет, мужик, ты не "роман", а случайная связь....
Голос растерянно:
-Не понял..
Я:
- Ошибся номером, грю...
Маршрутка лежала)))))
***
- Вася, чего ты боишся в жызни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов-понятно, а темноты-то чего боятся?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятатся!
Подробнее

Жизнь гвоздей

А вы думали гвозди не могут жить нормальной жизнь? Думали их только вколачивать в стены? blink
P.S. Как гнем мы их по жизни так и жизнь их гнет
Жизнь гвоздей (9 фото)
Подробнее

Пушистый ансамбль песни и пляски

Единственное с своем роде выступление дает ансамбль песни и пляски котов, можно подпевать всем офисом dance2 bayan1 dance2 .
alt
Подробнее

Немного фактов

После непродолжительного отсутствия я снова с вами и предлагаю подборку интересных научных фактов – надо же с чего-то начинать новый рабочий год blink
Немного фактов
Подробнее
Профиль
Популярные
Правила
На сайте строго запрещены внешние ссылки рекламного характера. Так же запрещён флуд в любом проявлении, спам и мат. Правила простые, если не хотите быть забаненным примите их и не нарушайте.
С Уважением, Администрация сайта.
Copyright © 2011 BeAI All Rights Reserved.