Развлечения
Фото приколы Фотожабы Жесть в фотографиях Удивительное Катастрофы Аварии и ДТП Авто, вело, авиа... Природа Фото животных Интересное в сети Игры и анимация Прикольное видео Вынос мозга Истории, афоризмы Назад в прошлое Спорт и приколы Фото стихи Пятницо! Фото дня Реклама и все о ней Рецепты Творчество Путешествия Знаменитые люди Эротика и арт эротика Легкая эротика Пляж Дефченге Профессионалки Засланое Проперлись
Архив
Декабрь 2012 (728)
Ноябрь 2012 (720)
Октябрь 2012 (812)
Сентябрь 2012 (748)
Август 2012 (798)
Июль 2012 (731)
BeAI - Самое интересное рунета » Материалы за Ноябрь 2010 года

Израилю – 60 лет

Пресс-служба правительства Израиля перед началом празднования 60-й годовщины образования государства распространила через новостные агентства несколько архивных фотографий, которые Вы можете увидеть далее.
На первом снимке: израильские солдаты идут в атаку у деревни Сасса (ныне кибуц с одноименным названием) в Галилее, май 1948 года.
Израилю – 60 лет (8 фото)
Подробнее

Похожи, да?

На некоторых фотографиях поразительное сходство blink
Похожи, да? (15 Фото)
Подробнее

Европа из Лего

Из Лего можно собрать что угодно. Фанаты этого конструктора в очередной раз это подтвердили. Команда из 5 энтузиастов собрала карту Европы, потратив на это 6 месяцев. Гигантская карта из Лего впечатляет - 53.500 кирпичей, занимает площадь 3,84 на 3,84.
Европа из Лего (23 фото)
Подробнее

Интересная задумка

Этот стаканчик совсем не простой а волшебный, помогает человеку возродиться от смерти к новой жизни.
Интересная задумка (3 фото)
Подробнее

Семь мифов о порнографии

Просмотр порнографии во многом сродни мастурбации. И не только потому, что из первого, как правило, следует второе. Но и потому что обоим этим занятиям время от времени предаются практически все, но сознаться обычно отчего-то стесняются.
Семь мифов о порнографии

Есть и ещё одно сходство. Сто лет назад радетели нравственного здоровья общества, не покладая рук, сочиняли страшные сказки о мастурбации: дескать, онанизм приводит к умственной неполноценности и росту волос на ладошках. В наше время они с тем же нелепым усердием принялись изобличать порнографию.
Богатству фантазии мифотворцев порой можно только позавидовать.
Подробнее

Самые худшие логотипы в мире

Педоф... педа... педиатрический центр Арлингтона. Здесь дизайнеру немного недоплатили и он на логотипе изобразил себя (справа) и заказчика (слева). Это еще раз доказывает, что экономить на дизайне нельзя.
Самые худшие логотипы в мире (9 фото)
Подробнее

Дэвид Блейн - русская версия

Все помнят мзвестную пародию на иллюзиониста?
Наш ответ не заставил себя долго ждать
Авторы: Den, Orly, Nekit
"На съёмках мы просто плакали над неудачными моментами... Поверьте!"
Поверим... И посмотрим...
Дэвид Блейн - русская версия (видео)
Подробнее

Анекдоты и веселости

Как-то в субботу моего коллегу по работе поймали менты за какое-то нарушение. Но денег у него с собой не было. Решили поехать к нему домой за кэшем. В машине познакомились, поприкалывались. Отдавая деньги, он сказал:
- Вы что, мои деньги будете без меня пропивать?!
В общем, вечер у него прошел в баре, где он с ментами и пропил свою взятку...
***
Новый закон Мерфи. Если у Вас в офисе маленький и тесный сортир, Вы только что хорошо посрали и обнаружили, что освежитель воздуха закончился, то вероятность столкнуться нос к носу при выходе из туалета с самой красивой девушкой на вашем этаже составляет 99,9%.
***
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"... В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".
***
Повод!Днем рождения гранёного стакана считается 11 сентября. Именно в этотдень, в 1943 году старейшим в России стекольным заводом в городе Гусь-Хрустальный был выпущен первый советский гранёный стакан.
***
Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...
***
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
***
Объявление: Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
***
Граждане! Соблюдайте правила дорожного движения! Помните, безопасное поведение на дороге избавит вас от принудительного незащищенного секса в извращенной форме!
***
Индейка говорила с быком.
- Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Подробнее

КНР 60 лет

Ровно 60 лет тому назад, 2 октября 1949 года, заместитель министра иностранных дел СССР Андрей Громыко направил телеграмму китайскому премьеру и главе МИДа Чжоу Эньлаю. В ней сообщалось о решении советского правительства установить дипломатические отношения с провозглашенной 1 октября Китайской Народной Республикой и обменяться с ней послами. СССР стал первой страной мира, признавшей новый Китай.
КНР 60 лет (50 фото)
Подробнее

Анекдоты и веселости

Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?
***
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
***
Колумбийские комбайнёры уходят на пенсию в 5 часов
***
В ходе последних тенденций страусы эму начали резать себе вены
***
"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят
alt

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."
***
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
***
Плохое настроение? Проблемы с желудком?
Новый, нежный йогурт с кусочками селедки вернет окружающим прекрасное настроение и избавит вас от проблем с желудком!
***
Из выступления Джорджа Буша мл.:
- Когда я был студентом, было модно курить травку. Я тоже пробовал, но это вряд ли можно считать употреблением наркотиков – во-первых, я тогда ещё не знал, что нужно курить только определённую травку, а не всю подряд, а, во-вторых, я не знал, что перед этим её нужно высушить…
***
Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да...
А надо бы, вообще-то, в футбол...
alt

– Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как её увеличить?
К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развёртки.
***
Вчера в час-пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля…
***
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
***
"И вот Спартак пропустил три меча"
- Из древнеримских спортивных новостей.
***
мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксерском ринге ..
подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит: "Но помни, что после 12-го удара твое лицо превратится в тыкву! "
***
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"
***
Одна девушка характеризует своего знакомого: "У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until"!
***
Учёные-сетеологи утверждают, что жизнь на Земле зародилась в результате спамового потока из дальних слоёв интернета.
alt

Кто на маршрутках спереди катался, тот на американских горках не смеется!
***
Ж. Гей-Люссак во время одного из своих химических опытов лишился глаза. Как-то раз его встретил епископ Сиезский — самонадеянный богослов, попавший в число "бессмертных" Французской академии по протекции.
— Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз! Что можно увидеть одним глазом?
— Да побольше вашего, — не растерялся Гей-Люссак. — Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня только один!
***
- Ксюшенька, ну что ты расплакалась?
- Я беременна!
- Это хорошо, у тебя будет ведь же ребёнок!
- Жеребёноооок, ааааааааа ...
- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, значит мы сейчас с тобой интеллигенция.
- Чё?
- %уй в очко! Интеллигенция, говорю, &ля.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи е&утся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети е&утся, а медведи смотрят!
***
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т. д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
- Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!
***
Полит. палиндром:
- Гога, Медведев - демагог!
***
Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить
рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.
***
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
***
Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.
Подробнее
Профиль
Популярные
Правила
На сайте строго запрещены внешние ссылки рекламного характера. Так же запрещён флуд в любом проявлении, спам и мат. Правила простые, если не хотите быть забаненным примите их и не нарушайте.
С Уважением, Администрация сайта.
Copyright © 2011 BeAI All Rights Reserved.